Submundo Feminino

Meu Agosto Amargo.

2012-02-04T22:48:00.000-02:00

Eu poderia me reinventar te contando como passei meus últimos dias, mas penso que as informações seriam meio incompletas, só sei do gosto de vodca e preguiça que não levantam comigo, misturados com o perfume agressivo de outros rapazes que dormi junto desejando acordar nunca mais. Os papos chatos, os sabores de beijos secos que não se sobrepõem ao seu na minha língua, as músicas altas demais que ouço com a manifesta intenção de estourar um tímpano, e explodir dentro de mim tudo que você ainda representa.

Olha pra mim. Ando finalmente me divertindo, sendo feliz pela noite, e transcorrendo os dias como se o futuro bonito fosse o que realmente parece ser - apenas um elogio falso pra gente sentir que sonhar é tão bacana quanto viver. Embora eu ainda acorde quente e molhada de pesadelos que tenho contigo, sempre de olhos abertos e inchados, claro. Dele, eu interpreto que o amor não passa de um cachorro louco, dando voltas, correndo atrás do rabo, babando doente de raiva. Você é meu eterno agosto, rapaz. Louco e amargo.

Seu sarcasmo sempre foi o diabo da nossa comunicação, então eu ordeno: tira esse riso sórdido do rosto, não vá pensando que essas palavras jorram da minha boca como placebo pro meu desconforto. A dor é meramente ilustrativa, e psicológica também. Ninguém jamais me fez sofrer, nunca me obrigariam a isso, sempre que sofri por alguém foi porque quis, não por julgar que valessem a lágrima, cada uma delas. Se corri tanto atrás de você foi pela ideia fixa de fazer justiça com as próprias pernas.

Mas agora tá tudo bem. Aprendi que quanto mais superficialmente você costura uma relação, menos chance há de se afogar. Navegar é preciso, o negócio é não faltar nas aulas sobre como boiar em águas nem doces nem salgadas. Hoje posso dizer convicta que prefiro o clarão das aparências que a penumbra de mergulhar fundo, sem saber como respirar abaixo do chão. Agora, como boa marinheira de incontáveis viagens, finalmente sei como desatar nós.

Eu sei, tudo isso soa meio triste e solitário, mas durante todo esse tempo que você ficou ao meu lado me ensinando como ser sozinha, tudo indica que fiquei boa nisso. Essa não é minha vida mesmo, essa alegria é emprestada, esse sorriso é postiço. No meu rosto decorado com pó diluível, a maquiagem é à prova de decepção - especial pra quem vaga pela noite sem o retornável desejo de quebrar a cara. E desse corpo que ofereci pra ser só seu, também não sou mais dona, agora é quase de quem quiser.

Cara, eu só queria te ver mostrando que precisa de mim, vez que outra. Que me amasse com ênfase nas vezes que não mereci ser amada. Porque, entre me sentir inútil só pra você e me sentir inútil pro resto do mundo, optei pela diversidade. Ok, não vou mentir, tenho sentimentos de estimação por você. Mas estou deixando de alimentá-los. Um dia eles morrem.

E o caminho segue...

2012-01-22T10:23:00.000-02:00

Um belo dia você acorda decidida esquecer das noticias e ausências que te
feriram tanto. Levanta e vai levando a vida lembrando, querendo esquecer. Vai à padaria ou até o ponto de ônibus querendo sentir o cheiro de encanto. Mas só sente o cheiro de lembrança.

É que quando dói demais a gente não acredita que um dia a dor passa, mesmo que todo mundo fale. Mas passa. De verdade. É que a vida tem mesmo dessas voltas e acreditar nas pessoas e nas suas boas intenções ainda vale a pena. Porque simplesmente ainda existem pessoas que acreditam como você.

Dai você olha pra sua vida e aceita a mistura de mulher cheia de pé no chão, brava e meio esquisita com uma menina cheia de sonhos e brigadeiros. Um jeito meio Amelie que pode mudar tudo, até os sonhos
Alguns sorrisos no meio do caminho te confundem ainda com a decisão da mudança. E trazem o que tanto você queria esquecer. Mas lembra também dos sorrisos daqueles que se reegueram por problemas resolvidos maiores que o seu. E sorri de volta, como quem agradece o pensamento mandado por algum anjo bom. E lembra-se do erros, mas não esquece que não errou sozinha. E você não tem que mudar de casa, nem de rua, nem rosto, você tem que mudar seu pensamento. Ser gentil com seus erros, ajuda a corrigi-los. Te corrigir pro melhor que a vida está te preparando.

E a vida sempre estende a mão pra quem ciranda com ela. E então, sua história muda, orgulhos e tristezas são sentimentos feitos pra deixar de lado. Afinal e ainda bem, sentimento também muda!
A gente lê Caio Fernando, Tati Bernardi e Clarice e se reconhece acreditando que são eles que têm a cura pra dor. Podem até ajudar, menina. Mas nesse poço que você adora pular de vez em quando, só cabe você. Melhor ser esperta e ajudar outras pessoas a gostar de você. Nem Caio, nem Tati e Clarice vão te ajudar. O problema é teu. Resolva. E toma conta do teu coração pra não se esfolar de novo.

Dores vão e vem, mas enquanto tiver um sorriso no meio do caminho, um ombro pra encostar, uma piscada pra esquecer, um céu azul, uma janela aberta e um amanhecer de primavera você vai querer se reerguer e ver que quem perdeu não foi você.

Aprende menina, alguns sorrisos recebidos na vida não foram feitos pra lembrar. Foram pra guardar. No coração.

De desejo...

2012-01-18T10:16:00.004-02:00

Gosto dos gostos que a gente tem quando se lambe em desgoverno de desejo. Meus poros, teus poros se abrem gotículas de sal do nosso suor, nosso tempero emocional de urgências.

Gosto das fantasias que nos governam e das travessuras entre os lençóis, das nossas loucas experiências. Dos torpedos pornográficos ao longo do dia, do nosso sol intenso, nossas tempestades, nossa ventania.

Gosto do jeito fervoroso em que começamos o dia. Gosto das tuas habilidades de amante veterano e da doçura de menino febril e carente, gosto do meu pescoço entre os teus dentes.

Gosto da tua voz ao telefone, ao pé do ouvido. Gosto de cada bobagem que nos faz rir, do papo cabeça antes de dormir, da poesia inaugurando o dia, gosto dessas nossas sintonias.

Gosto do sexo no chuveiro, do sofá molhado, do olhar convidativo cheio de malícia. Gosto de adormecer e despertar com tuas carícias. Gosto dessa sacanagem cheia de ternura e afeto, dessa vadiagem, desse nosso amor indiscreto.

Gosto de sentir teu hálito, de beber teu cheiro, de morder tua orelha. Gosto de saber que você gosta de gostar de mim assim: meio insana, um pouco insone, um tanto irritadiça, leal, fiel, facilmente excitável... Gosto de ser tua delícia.

Agora é Real.

2012-01-15T23:02:00.001-02:00

É engraçado ouvir "Eu preciso dizer que te amo" e não sentir nada.

Foi só por causa do sotaque bonitinho do Cazuza e da voz suave da Bebel Gilberto. Eu ainda lembro do dia que eu te apresentei essa música como quem não quer nada (querendo que você me quisesse) e mal conseguia olhar pra você até que os acordes terminassem.

Isso é tão passado. Tão colegial. Tão vazio, tão nada...

Você não sabe como é bom me ver livre de você. Não me leve a mal, você até que é uma pessoa bacana, mas gostar de você foi a grande perda de tempo da minha vida.

A parte legal disso tudo é me arrumar pra te ver, mas por pura diversão, sem o sofrimento das expectativas imbecis que eu inevitavelmente criava. É sentar na calçada em frente da minha casa de chinelo e bermudão só pra pensar; e pensar 'foda-se', porque ninguém mais pensa por mim.

Melhor assim, em forma de texto do que em pensamento proibido. Melhor no passado gracinha do que me atormentando por mais tempo. E hoje eu definitivamente sei, eu não sinto nada - porque [finalmente] não há mais nada.

Não quero mais o beijo molhado, o derretimento verde dos olhos, o sorriso sacana. Não creio mais em tardes febris ou saudades desesperadas. Tudo é verbo, verso, papo furado. Tudo pode ser rasgado, cuspido, jogado no lixo. Obra prima perdida em rasuras. Poesia sem calor de corpo. Paixão destituída de loucura. Fogo morto.

Não quero mais o encaixe de tudo, o perfume da pele, a carícia dos dedos. Não creio mais em noites acesas, em madrugadas intensas, em manhãs de luxúria. Tudo é fome e desejo de saciedade. Tudo é espera por novidades. Displicência de afetos, perda de tempo, sexo sem vontade.

Não quero mais sensações de eternidade, abraços pra sempre, sussurros de amor. Creio em frases desacompanhadas, em palavras cruas, textos sem autor. Tudo é falta de comprometimento, tudo é vácuo, vazio, relento. Tudo é falta de rumo, um peito apertado, tristeza sem dor... Tudo foi a mentira que eu sempre soube mas nunca quis acreditar. Agora a verdade é sempre outra, outra coisa pronta pra me deixar acontecer na minha nova caminhada agora sozinha, porém, feliz...

Dá pra viver em função de alguém que nem ao menos demonstra preocupação comigo? Não, não dá.

Um recado apenas...

2012-01-12T15:17:00.003-02:00

Um recadinho... rsrsrs

Vocês não sabem o que têm nas mãos, tocam os seios sem saber que no meio bate um coração,beijam bocas sem ouvir o que elas têm a dizer, fixam os olhos sem perceber que por trás há uma mente inquieta.

São milhares de pensamentos e sentimentos que pulsam e se confundem,

vocês deviam fazer mais que apenas assistir.

Tenho pena dos que não se arriscam, dos que não pulam e gostam do morno,

dos que se conformam com piscinas rasas e vidas rasas também.

Tenho pena dos que vão embora cedo, dos que só viajam até a esquina,

dos que pensam mil vezes antes de falar.

Vocês não sabem o que têm nas mãos. E perdem amores por apostas,

perdem companhia por desinformação e cumplicidade por medo.

Perdem tempo. O meu e o de vocês.

Sou Inventiva... Sou inventada...

2012-01-11T22:27:00.001-02:00

Já sei porque é que não me dou com essa gente. Eles chegam sempre querendo me desvendar, tirar de mim, me arrancar, me revirar do avesso, saber meu nome, meu endereço, e vão, subjulgando meus silêncios, fazendo termos de responsabilidade pra minha loucura assinar, tirando meu vocabulário, me querendo católica, cristã, sem sexo, sem nome, com vergonha das minhas verdades, mocinha de novela das seis, filha boa, não anarquista, nada de discurso idealista, extremista, de revista. Eu escarro tudo o que abrigo, e não sei lidar, eu não sei me comportar, o acidental por acaso sempre me aconteceu. Sozinha de solidão sem solidariedade própria, acho que te amo, acho que vim pra te amar, pra deixar de precisar, nem sei mais beber, não agrado, não amo, nenhum romance me convence, esse mundo reversivo se revertendo no meu estômago. Faço figas comigo. Fico procurando minha função, meu destino, menino, só pode ser teu nome, entre meus dentes, mordiscando a ponta da minha orelha, puxando meu cabelo com as mãos, eu fico aqui me perguntando se isso é o que me salva, me safa, não me trai, não me intriga, não me chama, não me arrisca. Sou inventiva. Sou inventada.
Sou esquentada. Bato na mesa, engulo silêncios, cuspo idéias. Eu acredito em olhares. Até o dia em que me olharam como se me comessem, e não significou nada além daquilo. Desacredito, então. Passo a saber lidar menos com os homens. Me dou aos animais, acho que me conhecem. Não acredito. Acredito. Achei que se esquecesse - ou fingisse esquecer, amaria outros. Amar como quem gera um filho. Amar como quem quer ser amado. Talvez ninguém precise do outro para se sentir amado. Eu sim. O amor próprio é um espinho nos olhos. Eu preciso da gente, da multidão, do silêncio absoluto, do telefonema, da mesa completa, da casa vazia, da falta, da cama quente, da manhã. De certo o amor não é burrice: é inocência. Vontade, entrega, contemplação. Aqueles dias vivi tanto que me esqueci. Daí vem meu êxtase necessário. Só quero me lembrar de mim quando escrevo. A vida incompreensível me veste as pernas. Não sei dizer. Meu filho, depois é tarde demais. Quero tudo e quero sem tempo no relógio. Minha pressa me morde os lábios. Deixo meu endereço, meu cheiro nos teus lençóis, pausa na loucura, choque de mim. Se o que for sendo tiver sido, não sei ser. Insisto em destrinchar acontecimentos. Sou curiosa. Nunca terei respostas.

Descaminhar

2012-01-09T13:51:00.001-02:00

Quando não quero mais ser eu, faço uma tatuagem. Mudo o cabelo, troco de emprego, de amigos, mudo tudo. No fim acabo sobrando de frente pro espelho e sou eu de novo, um pouco mais colorida, um pouco mais solitária, bem menos humana e sociável. Eu me volto pras palavras e venero seus encantos, como se por me descreverem pudessem me bastar. Palavra não faz carinho, menina, palavra não dá colo. É de abraço que eu preciso quando não há mais letra, tatuagem, tinta, papel, caneta, poesia. Quando não tem mais rima, é de corpo e conforto que eu preciso.

O tempo, superestimado, não muda nada. Só faz confundir realidade e passado num borrão sem cor. Eu vivo de acreditar na próxima semana, minhas esperanças estão no próximo mês. Quando me oferecem um próximo ano e contam as horas e os segundos pra que ele chegue, eu só quero me cobrir até os olhos e pedir arrego do mundo. Não me faça encarar toda a responsabilidade de um novo tempo, não posso admitir que cheguei ao fim do prazo sem cumprir com meus planos.

Quero todas essas fantasias de janeiro. Quero a pureza de acreditar numa nova vida. Tudo novo, tudo limpo, tudo pronto pra ser diferente. Ar fresco, um alívio ou certa angústia, é tempo de ser mais eu. É tempo de me esquecer, de me perder, tempo de ter mais tempo.

Se num dia desses eu encontrar o que eu procuro, nesses caminhos tão avessos, talvez eu não precise das palavras. E então serei eu, de frente pro espelho, sem medo de ser quem me olha de volta.

Mais homem que EU !

2012-01-04T15:55:00.002-02:00

Eu sou guerreira. Eu sou ariana nata. Vou atrás do que quero e o que eu quero é um homem de verdade. Quero um homem que seja mais homem do que eu. Isso mesmo: um homem que seja mais homem do que eu.

Não é fácil ser homem, eu imagino. É esperado que vocês tenham um bom salário, que vocês paguem a conta, que vocês tomem a iniciativa, que vocês sejam altos, que vocês sejam fortes, que vocês tenham pintos grandes. E que se convençam de que tamanho não é documento. Eu sei. Não é nada fácil ser homem. Mas eu coloco meu lado homem todo dia em exercício. Me viro sem precisar da força de ninguém a não ser da força física. Sou mais homem do que quase todos os homens que já passaram pela minha vida. Sou homem de terminar um relacionamento com dignidade sem precisar dar motivos toscos pra outra parte sair fora ou dizer "Eu te Amo.. mas com vc só relacionamento aberto". Sou homem na hora de assumir o que eu quero sem precisar manter relacionamentos paralelos pra massagear meu ego. Sou homem na hora de ter uma conversa séria ao invés de gritos e acusações. Sou homem do começo ao fim de um relacionamento. Ou, como cantava a canção: sou mais macho que muito homem.

Dureza é ver homem que não honra as próprias calças, como dizia meu avô. Que precisa trair ou magoar alguém pra fazer essa pessoa ir embora ao invés de simplesmente dizer adeus. Dureza é ver homem que mente descaradamente e se faz de bom moço. Dureza é ver homem que acha que é melhor do que a mulher porque tem um salário maior. Dureza é ver homens castradores que proíbem as mulheres de usar saia curta ou qualquer coisa que as deixe sexy, enquanto compram revista de mulheres nuas pra ver exatamente aquilo que eles fazem elas esconderem. Dureza é ver homem que proíbe a mulher de ter amigos enquanto ele paquera até a moça do café no trabalho. Dureza é ver homem que corta a Internet da mulher enquanto ele adiciona as vizinhas no Facebook. Isso pra mim é, como eu ia dizendo, não honrar as próprias calças. Isso pra mim é falta de hombridade. Falta de ser homem de verdade mesmo. E esse tipo é o que mais tem por aí.

Mas o homem que eu estou querendo não tem nada a ver com isso. O homem que eu quero precisa invadir minha vida de um jeito que nenhum homem fez ainda. O homem que eu estou procurando precisa ser capaz de trocar não só pneu de carro, mas todos os conceitos machistas arraigados por uma visão mais atual dos relacionamentos. O homem que eu estou procurando precisa mais do que dirigir um carro por longos quilômetros de estrada, precisa saber conduzir um relacionamento por alguns períodos intempestuosos. O homem que me atrai não precisa pegar duzentos quilos na academia, mas precisa saber segurar uma barra quando nem tudo forem flores. Porque, pra mim, ser homem não é uma questão de sexo apenas. É uma questão de atitude diante das situações mais adversas. E esse homem que eu quero precisa ser homem de verdade. Precisa ser mais homem do que eu. Pronto Falei!!!

O fim da Picada... Ops O fim do ano.

2011-12-19T23:12:00.001-02:00

Mais um ano vai chegando ao fim e, de repente, nos damos conta de que as lojas Americanas já estão enfeitadas com pinheiros e bolas douradas, e que, por não termos nos comportado bem em todos os meses anteriores, Papai Noel não vai trazer presentes na noite de Natal. Precisamos urgentemente reparar nossos erros, afinal, o ano está se encerrando e temos mesmo que ser bons e fazer o bem. Adoro essa hipocrisia que se acentua nos meses de novembro e dezembro.

Passamos os dias, o ano, a vida, voltados para nosso próprio umbigo. Compramos coisas caras, pagamos longas prestações e assumimos dívidas a perder de vista no cartão de crédito. Frequentamos bons restaurantes. Gastamos com balada e bebida cara. Pagamos o que podemos. Acho justo, afinal, não é pra isso que trabalhamos? Trabalhamos para pagar nossas próprias contas, não as dos outros. Estou mentindo? No máximo, damos um trocado pro flanelinha (com muita má vontade) e uma moedinha no sinal de trânsito.

Mas o final do ano se aproxima. Natal, Papai Noel, os veadinhos e o escambau. Tudo isso mexe com as pessoas e nos sentimos compelidos a sermos pessoas melhores. Sim, da noite para o dia. O tio-avô gordo caloteiro da família se traveste de bom velhinho, as madames compram brinquedinhos na loja de 1,99 para levar para as crianças carentes que passaram o ano todo abandonadas nas creches, os artistas drogados fazem doações de cheques no programa do Gugu. Acho lindo. Linda hipocrisia que assola o mundo.

Muito bonito fantasiar-se de velhinho barbudo na noite do dia 24 de dezembro, visitar creches, fazer doações e levar brinquedos para criancinhas carentes. Mas será que é isso mesmo que faz de nós pessoas melhores? Será que é disso mesmo que o mundo, as crianças, os orfanatos e os pobres estão precisando? E quanto a todas as noites de julho na gélida São Paulo onde mendigos descalços dormem nas ruas debaixo de papelão sem ter sequer uma meia para esquentar os pés? E quanto às farras de carnaval em que pessoas catam latinhas jogadas na rua por aqueles que se embriagam e sequer tem o mínimo de educação pra jogar a lata no lixo? E quanto àqueles que precisam de roupa o ano todo pois precisam se vestir não só em dezembro?

Muito cômodo fazer caridade no final do ano. Acho lindo mesmo. Mas, de verdade, não é de esmola que o mundo precisa. O mundo precisa é das pequenas coisas. E não estou falando de brinquedo de 1,99, de bola de futebol ou de bicicleta no Natal. O mundo precisa é de atitudes mais humanas. De honestidade, de sorriso, de bom-humor, de boa vontade, de amizade, de mães e pais de verdade. De educação. Quer ajudar o próximo? Que tal começar doando aquele monte de roupa cara que você usou uma vez só? Que tal fechar a torneira enquanto escova os dentes, reciclar seu lixo, economizar energia elétrica, usar menos o carro? Que tal adotar um cachorro de rua? O mundo ta cansado de gente que dá esmola e trata mal o porteiro. Que faz caridade e não sorri pra uma criança pobre na rua. Que veste de Papai Noel e rouba dinheiro da empresa. Ser uma boa pessoa não tem a ver com fazer caridade uma vez no ano. É uma postura não só de Natal, mas de uma vida toda. É um olhar diferente sobre o mundo e sobre o que eu posso fazer para melhorar o mundo ao meu redor. Criança gosta de ganhar brinquedo no Natal sim. Mas nos outros dias, ela precisa de carinho, atenção, comida, respeito, educação e saúde. Quer fazer o bem? Comece tratando bem quem está do seu lado.

Só pra você!!!

2011-12-16T14:46:00.005-02:00

Você apareceu do nada... E vc mexeu demais comigo... (Titãs)

Não preciso mais de chocolate. Agora, tenho um cidadão que me causa o mesmo efeito. Que me dá uma sensação boa pelo corpo inteiro. Que me dá energia e que me dá gosto. Que dá gosto de olhar, de tocar, de sentir, de beijar. Ele fala que me ama. Me chama de linda. Diz que me quer pra sempre. Mas enquanto o pra sempre não chega, quero aproveitar cada segundo do lado dele. Eu não quero ter hora pra ir embora. Não queria que ele fosse embora. Só queria rir com ele à noite inteira. E queria que a noite inteira não tivesse fim. Pra falarmos besteiras. Pra jogarmos conversa fora. Pra eu falar das coisas fúteis sem parecer estúpida. Pra ele rir porque o álcool é intolerante a mim.

A noite é sempre perfeita. Batemos um papo com o Arnaldo e rimos horrores. Mas ele me convence, sem palavras, de que é o cara perfeito pra mim. E faz com que tudo que eu vivi antes dele pareça tão morno. Faz com que os outros caras que já passaram pela minha vida pareçam tão pouco. Ele admira meu sorriso. Adora meu cabelo. Minhas pernas. Toca minha pele e me faz sentir uma adolescente. Ele me abraça e muda o ritmo da minha respiração. Porque, na verdade, ele mudou minha vida. Ele não fez nada pra isso, mas me faz a pessoa mais feliz do mundo. Não quero mais nada dessa vida. Quero ele. E só. Quero ele me abraçando com aquela mão macia. Com aquele corpo quente. Aqueles olhinhos claros brilhando do meu lado. Aquele olhar que fala sem palavras. Aquele sorriso mais do que fofo. Aquele cara que chegou e me rendeu sem o mínimo esforço.

Por quem eu abandonaria todos os outros caras interessantes que me ligam sábado à noite. Deletaria do meu celular todos os números de telefone. Por quem eu largaria todas as outras propostas. Arriscaria começar tudo de novo. Ele é o cara pra quem eu olha e penso: fica na minha vida pra sempre?

Amor acaba???

2011-12-12T19:02:00.002-02:00

Que não seja imortal posto que é chama

Mas que seja infinito enquanto dure

Vinícius de Moraes

Dizem que tudo tem um final feliz. Se não teve ainda é porque não chegou ao fim. E o amor acaba? Um dia ele começou, sem você ao menos perceber e se você ainda o sente é porque ele ainda está aí. Não acabou.

Tem gente que costuma dizer que o amor morreu, como se fosse uma pessoa que deixou de existir. Partiu! Foi dessa pra melhor. Está morto e enterrado. Mas aí vem o luto vestido de tristeza e saudade. Uma dor fininha no fundo do coração ou uma lembrança no canto da mente.

Fantasmas que te assombram a noite levando embora seu sono e trazendo um medo terrível da solidão. Tem gente que não chama de fantasma, chama de encosto. E vai até em terreiro de macumba pra se livrar da assombração. Mas a maioria costuma ir pra saber se existe vida após a morte. Será que ele volta mesmo em sete dias?

Já tem amor que não morre, fica em coma. Sem ninguém com coragem de puxar a tomada. Eutanásia no coração requer uma confiança que a maioria das pessoas não tem. E se só existir uma vida? E se só existir um amor?

Dizem que só existe uma coisa certa na vida que é a morte. Tudo que tem um começo tem um fim. Mas o fim pode ser o início de um novo começo?

De repente o amor obtenha o perdão e possa ressucitar e, enfim, viver eternamente no paraíso, livre da culpa, dos pecados e das omissões.

Perfeito demais? É uma questão de fé.

De repente o amor pode reencarnar e tomar ciência de seus equívocos, se redimir e conseguir uma nova chance de cumprir sua missão. E tentar, e tentar, e tentar...

E pra quem não acredita em vida após a morte, aconselho viver esse amor com todas as suas forças porque quando ele se for não haverá uma outra chance.

Quem tenta se matar é porque acha que a vida não tem mais sentido, que os momentos bons não vão voltar... E por covardia buscam uma força incrível pra acabar com a vida. Se utilizassem essa mesma força pra fazer de sua vida algo melhor valeria mais a pena. Assim fazem os que matam um amor ao primeiro sinal de problema, canalizam suas energias para destruí-lo ao invés de alimentá-lo. Eis o amor suicida.

Dizem que viver é sofrer e que a morte é o fim. Mas sem se dar conta você um dia para e se pega sorrindo olhando para as estrelas, para o balançar de uma árvore ou para o movimento do mar. E nesse minuto você esquece de tudo. Apenas sente, vive.

Se amor é vida, tente multiplicar esses minutos de sorrisos que brotam nos lábios por coisas tão simples, sem se preocupar com o fim, apenas vivendo, apenas sentindo. E o dia que o amor se for vai ficar aquela sensação de um dia ter vivido. De um dia ter sido feliz.

E começar tudo outra vez.

Desabafo.. Deixa.. Deixa...

2011-12-06T22:08:00.003-02:00

Oi pessoas... desculpem a ausência no submundo, mas é que tenho me dedicado ao livro e o tempo ficou escasso, mas precisava escrever isso aqui hj, meu coração estava transbordando.. Bjs

Verdade seja dita. Eu não sou como você esperava. Eu não sou uma loira-barbie pra te acompanhar nas festas jet-setters. Eu não tenho um par de peitos de 300ml de silicone em cada um. Não tenho uma bunda de 102cm de diâmetro como a da Juliana Paes. Eu sou muito mais do que você espera. Muito mais do que você aguentaria. E talvez até mais do que você merece.

Porque eu sou fiel aos meus sentimentos. Vou estar com você quando eu realmente quiser estar. Vou te ligar quando eu quiser falar com você. Porque eu não passo vontade. E nem vou passar vontade de você. Não vou fazer joguinho. Eu me entrego mesmo. Assim. Na lata. Eu abro meu coração. Rasgo o verbo. Me dou em prosa. E se te disser que não te quero, meu olhar vai me desmentir na tua frente. Porque eu falo antes de pensar. Eu falo até sem sequer pensar. Eu penso falando. E se estou com você, aí, não penso duas vezes. Não penso em nada. Não quero mais nada.

Então, não perca seu tempo comigo. Eu não sou um corpo que você achou na noite. Eu não sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer. Eu não preciso do seu dinheiro. Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus braços fortes. Das suas mãos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menina não souber o que fazer do meu futuro. Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo.

Você não vai me ver mentir. Desista. Mentiria sobre a cor do meu cabelo. Sobre minha altura. Até sobre meus planos para o futuro. Mas não vou mentir sobre o que eu sinto. Nem sob tortura. Posso mentir sobre minha noite anterior. Sobre minha viagem inesquecível. Mas não aguentaria mentir sobre você por um segundo. Não na sua cara. Mas não me faça mentir e dizer que não te quero. Que eu não estou na sua. Não me obrigue a jogar. Não me obrigue a dizer “não” quando eu quiser dizer “sim”. Não me faça tirar você da minha vida porque meu coração ainda acelera quando você me liga.

Insisto. Não perca seu tempo comigo. Porque eu não quero entrar no seu carro se não puder entrar na sua vida. Não me conte seu passado se eu não puder viver seu presente. Não faça planos comigo se não me incluir no seu futuro. Não me apresente seus amigos se, amanhã, vou virar só mais uma.

Me poupe do trabalho de adivinhar seus pensamentos. Diga que me quer apenas quando for verdade. Diga que está com saudade apenas se sentir minha falta do seu lado. Peça minha companhia quando não desejar só meu corpo. Me ligue quando tiver algo pra dizer. Mas, por favor, me desligue quando não estiver mais afim de mim.

Silêncio (zzz)

2011-11-16T18:27:00.004-02:00

Ensaiei um "oi"e nem saiu um "talvez"...Eu não sei bem como fazer as coisas voltarem a ser como eram. E eu nem sei se quero realmente que as coisas voltem a ser como eram. Queria te deixar confortável, mas... posso verdadeiramente admitir que nem me importo? (Eu não me importo. Pronto, falei.)

Isso virou texto porque já fazia sei lá quantos dias que eu não passava pelo blog e eu estava um pouco sem assunto. Isso é triste, né? É triste que de uma paixão tão bonita quanto aquela tenha sobrado... tão pouco... Ninguém tem culpa. Ou teve.

Eu gostei tanto de você que nem sei dizer o que era você realmente e o que fazia parte de mim... Não sei como dizer isso sem clichês... mas não sei dizer se algum dia senti de verdade ou só inventei fantasia.
Talvez a gente invente mesmo amores para nos livrarem da mediocridade e depois que eles cumprem o seu papel a gente fique com a sensação de que eles nunca aconteceram de verdade... Acho que isso até já virou música. Às vezes um clichê é a melhor forma de nos salvar de uma leviandade...

Não sei explicar então porque ainda sobra uma espécie de lamento. Lamento estilo eu-tinha-tanta-certeza-que-era-e-você-não-era...

Ensaiei um "oi"e nem saiu um "talvez"...Eu não sei bem como fazer as coisas voltarem a ser como eram. E eu nem sei se quero realmente que as coisas voltem a ser como eram. Queria te deixar confortável, mas... posso verdadeiramente admitir que nem importa? (Eu não me importo. Fim.)

Ouvindo Cazuza e desarrumando a letra: "O meu amor é uma mentira que a tua vaidade quer..."

(E ficou tudo no mesmo lugar, café com açúcar, dança ímpar... ah, mas eu podia ao menos te poupar de uma história romântica...)"

O que vc nunca vai saber..

2011-11-11T10:58:00.001-02:00

Não pretendo te contar sobre minhas lutas mentais. Você terá nas mãos minha simplicidade e minha leveza, que podem não ser totalmente verdadeiras, mas foram criadas com muito carinho pra não assustar pessoas como você. Não vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas dúvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que você merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Não vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas inseguranças. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas só pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereço meu bom humor e minha paciência e você deve saber que esta não é uma oferta muito comum.

Se você tivesse chegado antes, eu não teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu não teria esperado. Você anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Você tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas já que você chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão.

Você não precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faço coisas estúpidas quando estou carente. Você nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre você neste exato momento. E não pense que é falta de consideração eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir você dessa minha segunda vida, porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opção ninguém mais tem.

Colorido como a Emoção

2011-10-29T11:12:00.001-02:00

Vi na TV, recentemente, um psicólogo dizendo que a mulher demora mais pra terminar um relacionamento, mas quando faz, é porque já tentou de tudo. Já deu chance, já perdoou, já pediu pra mudar, já mudou, já fez e aconteceu e nada mudou. Já os homens têm mais facilidade em jogar tudo pro alto. Porém, na maioria das vezes, eles voltam atrás. Se isso é verdade, eu não sei, mas eu, particularmente, ando mais adepta da razão.

Nós, mulheres, somos mais tolerantes. A gente fica em casa enquanto o namorado vai beber com os amigos. A gente fica em casa enquanto ele vai jogar futebol. A gente fica em casa enquanto ele viaja a trabalho. Mas, enquanto a gente ta em casa, a cabeça pensa, dá voltas, procura uma saída. A cabeça pesa. A cabeça põe na balança os prós e os contras. Enquanto ele grita, a gente fica muda. E pensa. Dizem que a mulher é mais emoção, mas, me desculpem. Quando decidimos algo importante na nossa vida, somos só razão.

E a razão demora. Pensa. Repensa. Pesa. Calcula. Avalia. A razão dá chance. Acredita na mudança. A razão faz a gente mudar. A emoção é toda atrapalhada. A emoção sai batendo a porta. A emoção grita. Xinga. Esperneia. Faz pirraça. Chora. A emoção põe tudo a perder no momento errado. Mulher é muito assim. Emoção pura ao longo do caminho. Mas a gente sabe que, quando a decisão é séria, a coisa precisa ser pensada. E a gente não põe tudo a perder a toa.

Quando damos a cartada final é porque não há mais nada a perder. A gente já olhou por todos os ângulos, já fez os cálculos de todas as probabilidades disso dar certo e concluiu que não dá. A gente vai sentir falta. O domingo à noite vai ser foda. Vai doer pensar que ele vai ser de outra. Mas tudo isso a gente já pensou antes. Nada disso vai ser mais foda do que continuar no relacionamento.

Relacionamentos são pra deixar a gente mais feliz. Estou falando de rolo, namoro, casamento. Se veio mais um pra ficar com a gente, é pra somar. Se ta dando dor de cabeça, se ta pesado, se ta sofrido, se ta fazendo mal, melhor sem ele. Um namorado me disse, certa vez, que não estava feliz comigo. Achei justo que terminássemos. A última coisa que quero, no mundo, é fazer alguém infeliz. Se já não é fácil aguentar a própria infelicidade, aguentar a dos outros é quase impossível.

Já fui só emoção. Daquele tipo de mulher que desliga telefone na cara, depois liga de novo (a doida, né?!). Que termina namoro na hora que ta irritada. Que vai embora da casa do namorado carregando a mala. Que procura pra voltar, em prantos. Que fala, grita, xinga e chora ao mesmo tempo. Nada que uma dose cavalar de razão e cabeça fria não resolvam. Hoje, deixo as coisas pra resolver depois. De cabeça fria, a gente pensa melhor e corre menos risco de fazer merda. Hoje, depois de ter dito muita coisa que magoou muita gente e ter ouvido muita coisa que me magoou, eu penso antes de falar. Eu respiro fundo e conto até cem mil se precisar. A palavra dita não tem volta. A ferida que ela causa fica pra sempre. Então, hoje, prefiro ser mais razão e menos emoção. Prefiro demorar pra tomar decisões, mas fazer a coisa certa.

A nossa liberdade é o que nos faz seguir em frente

2011-10-25T18:04:00.002-02:00

Dia desses, coloquei no messenger uma frase da Fernanda Mello que eu gosto muito: “A nossa liberdade é o que nos prende”. Não por nenhuma razão específica. Simplesmente porque acredito que a liberdade pode ser realmente a única coisa que prende duas pessoas que não têm a mínima intenção de se comprometer. Ficantes, como chamamos hoje. Mas, e aí? Se essas pessoas não têm intenção de se comprometer, quando e como vai ser o fim (daquilo que nem começou)?

Você sai de casa. Coloca um scarpin novo. Veste a roupa que mais combina com seu estado de espírito. Estampa na cara seu melhor sorriso. Sua melhor maquiagem. E vai pra melhor festa da cidade. E, toda festa, as mesmas músicas tocando. As mesmas caras te olhando. Os mesmos papos rolando. A mesma boca te beijando. Os mesmos braços te segurando. O mesmo cidadão te desejando. Mas isso, por enquanto, basta. A noite-sem-dia-seguinte tá valendo pra vocês.

Mas, e aí? Até onde vai? Até onde vocês dois podem ir, brincando de usar corpos na madrugada, sem se machucarem? E, se essa liberdade que vocês têm é tão grande assim, porque estão sempre um com o outro? Por que, toda vez que vocês se encontram, vocês colam um no outro? Cadê a porra da liberdade? E a hora que vocês estiverem na mesma festa e um de vocês se interessar por outra pessoa? Cadê, de novo, a porra da liberdade que vocês têm que faria você dizer “tudo bem”?

Não tem nada de “tudo bem”. Você fica tensa. Seu coração dispara. Sua boca seca. Você deseja sumir. Você deseja que o cidadão suma (da sua vida, claro). Você deseja nunca ter estado ali naquela noite. Você se pergunta porque foi mesmo que essa história começou. E quando era pra ter terminado. Só que você pulou essa parte. E por que foi mesmo que você pulou a parte em que você coloca um ponto final nessa história? Ah, é. Não é tão simples assim. Como se encerra um vínculo que não existe? Por que é tão difícil colocar um ponto final? Será que é porque a porra da liberdade prende vocês?

É assim mesmo que você fica. Irritada. Puta. Falando palavrão (cadê os bons modos que a dona Elza ensinou?). Você se sente no direito de tirar satisfação com o cidadão que não é nada seu. Vocês discutem. Isso mesmo. Você discute com o cidadão que – insisto – não é nada seu. Muita intimidade pra vocês (ah, só uma observação: o conceito de intimidade, hoje, é um pouco diferente. Fazer sexo no elevador com câmera, tudo bem. Discutir sobre o que incomoda... não... muita intimidade). Então, cadê a PORRA da liberdade que faria você dizer “foda-se” nessa hora? Onde, caramba, estava a liberdade quando o cidadão cismou que viu você dar seu telefone pra outro cara e saiu emburrado? Que pseudo-liberdade é essa que te prende e te deixa tão solta? Onde, diabos, estava a merda da liberdade quando você mais precisou dela???

Você não sabe. Não quer saber. Não tem mais paciência pra ficar se perguntando. Pra ficar enchendo os textos de interrogações. Pra fazer seus leitores engolirem tantos palavrões. Os problemas assumem dimensões maiores do que deveriam ter. Se duas pessoas são livres, elas deveriam ser livres pra fazer o que bem entenderem sem se importarem uma com a outra. E por que não é assim? (Não espere uma resposta no final do texto porque eu também não sei). Por que você se importa tanto se, pra ele, tanto faz? Por que você quer alguém que só te quer quando convém? Por que tem tanta interrogação onde deveria ter um ponto de afirmação? Ou um ponto final. Ou um texto novo. Um texto com menos interrogações e mais exclamações. Uma poesia, quem sabe. E, por falar em poesia, não vou discordar de Fê Mello. Apenas coloquei uma nova frase nomessenger: “A nossa liberdade é o que nos faz seguir em frente”.

P.S.: A gente fica tristinha, mas acorda no dia seguinte com um cartão de crédito sem limite e tudo volta ao normal!

Porque é assim e não de outra forma.

2011-10-14T22:43:00.002-03:00

Nenhum de nós precisou comer pedra e ir entalado para o hospital, para saber que pedra não se come. A gente simplesmente sabe.

Da mesma forma, quando encostamos a mão numa panela quente, rapidamente retiramos, antes de nos queimar. É um reflexo. Um instinto de sobrevivência. Nosso cérebro age em frações de segundos. Não precisamos pensar antes de tirar a mão e nem derretê-la na danada da panela, simplesmente tiramos, automaticamente.

Mas nos contem aqui... Por que esse instinto de sobrevivência ou esse automatismo lógico não funciona com nosso coração? Por que nosso coração não sabe o que é bom ou ruim pra gente? Por que ele não fala com todas as letras “sai fora antes que você quebre a cara”? Por que ele não fala se é ele o primeiro a se dar mal?

Ao contrário do cérebro, nosso coração não evoluiu ao ponto de saber definir o que é e o que não é bom para nossa vida.

Santo Antônio Casamenteiro! De onde vem essa insistência?

Será que, no futuro, estaremos evoluídos a ponto de nos atrairmos somente pela pessoa certa? A ponto de coração e razão entrarem em acordo. Ou estamos fadados a viver pra sempre dando cabeçada por aí?

Acreditamos que os opostos não se atraem, mas insistimos em opostos, em contrários, em pessoas super-nada-a-ver. Insistimos e aprendemos. Talvez por isso existam tantas pessoas erradas... Aprendizado. Preparação. Porque quem não vive o errado, não valoriza o certo. Seria perfeito amar sem sofrer, ter sucesso e dinheiro sem trabalhar, seria – e seria fácil, sem graça, sem valor também. Essa mesma razão que nos leva pensar: Por que eu insisti? Por que eu caí nessa outra vez? Nos leva a concluir que a vida é assim... Que razão e emoção não costumam falar a mesma língua e que o amor é isso mesmo, meio loteria, meio destino, meio loucura. Não queira entender... Apenas sinta.

Confissão

2011-10-12T20:10:00.005-03:00

"Vem cá. Me dá aqui a sua mão. Coloca sobre meu peito. Agora escute.

O tumtumtum. Você pode me ouvir? É pra você, seu besta! É por você que meu coração bate! (Ele, que de tanto bater, parou sem querer outro dia). Posso confessar? Jura que vai acreditar em mim?

A verdade é que estou de saco cheio de histórias românticas. Meus casos de amor já não têm a menor graça. Será que você me entende? Eu não escrevo porque vivo amores cinematográficos e quero contar pro mundo. Não!! Eu escrevo porque eu sou uma maluca. Minha vida é real demais. Um filme B pra ser mais exata. E eu não acho graça em amores sem final feliz. Por isso, invento. Pro sangue correr pelas veias, pra lágrima cair dos olhos, pra adrenalina sacudir o corpo. Eu invento amores pra ver se eu acredito em mim. (Acredita?).

Mas hoje eu estou cansada. Estou cansada de mentiras, de realidade, de telefone mudo e de músicas sem letra.(...)

(...)Me deixa ser egoísta. Me deixa fazer você entender que eu gosto de mim e quero ser preservada. Me deixa de fora de suas mentiras e dessa conversa fiada. Eu sou uma espécie quase em extinção: eu acredito nas pessoas. E eu quase acredito em você. Não precisa gostar de mim se não quiser. Mas não me faça acreditar que é amor, caso seja apenas derivado. Não me diga nada. (Ou me diga tudo). Não me olhe assim, você diz tanta coisa com um olhar. E olhar mente, eu sei! E eu sei por que aprendi. Também sei mentir das formas mais perversas e doces possíveis. (Sabia?)

Mas meu coração está rouco agora. GRAVE! Você percebe? Escuta só como ele bate. O tumtumtum não é mais o mesmo. Não quero dizer que o tempo passou, que você passou, que a ilusão acabou, apesar de tudo ser um pouco verdade. O problema não é esse. Eu não me contento com pouco. (Não mais). Eu tenho MUITO dentro de mim e não estou a fim de dar sem receber nada em troca.

Essa coisa bonita de dar sem receber funciona muito bem em rezas, histórias de santos e demais evoluídos do planeta. Mas eu não moro em igreja, não sou santa, não evoluí até esse ponto e só vou te dar se você me der também."

FODA-SE!!

2011-09-28T09:59:00.002-03:00

Hoje eu acordei estranha, eu realmente estava com algo no peito.
Não sei bem se pode ser chamado de sentimento, mas eu estava sentindo.

Eu acordei cansada, mas não cansada fisicamente, acordei cansada do mundo, das coisas que eu vejo, coisas que não consigo aceitar como algo normal.
Pessoas que deixam de demonstrar seus sentimentos por orgulho, um orgulho besta que só te torna uma pessoa mais infeliz.
As pessoas colocaram na cabeça que demonstrar seu sentimento os deixa vulnerável sobre aquela pessoa que mexe com seus sentimentos, pura burrice.

Às vezes sinto vontade de gritar com esse tipo de pessoa, tentar fazer com que ela entenda que a única pessoa responsável pela sua felicidade é ela mesma.
Mas ai vem à pergunta: E se eu demonstrar meus sentimentos e me magoar??
Só existe uma resposta: Se você se magoar, comece tudo de novo!

Ninguém é imune ao sofrimento, um dia você vai sofrer, mas isso não pode te derrubar, o sofrimento é uma oportunidade que a vida nos dá para aprendermos a não cometermos os mesmos erros.
Eu disse no meu twitter: Um dos melhores desabafos da humanidade: FODA-SE!!
E é a mais pura verdade.

Foda-se o que os outros vão pensar, foda-se se te magoaram uma vez, foda-se quem te fez infeliz por um tempo, foda-se tudo que não te faz bem!!
Mas entenda: Não é por que você se decepcionou que é justo que você decepcione outras pessoas.

Pare um pouco, cuide mais de você, pense mais em você, pense em fazer mais pessoas felizes.

O filosofo Daisaku Ikeda disse: Uma única pessoa é capaz de mudar a vida de milhares, basta querer!
Eu concordo plenamente.

Foda-se os sentimentos ruins, e cultive aqueles que fazem com que você se sinta bem, e compartilhe isso com os outros!
Afinal, compartilhando felicidade, você vai se sentir muito melhor!
Não sou sábia guru do amor, e nem da felicidade, pq vcs mesmos podem ver pelo meu facebook em quantas furadas eu entrei, mas e daí? To aqui não tô? Vivendo de novo um grande amor...

Ahhh gente vamos deixar as churumelas de lado ou seja : FODA-SE!!

Pode voltar.. Fique a vontade

2011-09-16T20:25:00.004-03:00

Eu sei que não foi você que desarrumou minha vida e fez essa bagunça toda que tive que arrumar gradualmente enquanto cuspia minha raiva, minha dor, mas, por favor, para entrar aqui agora é preciso pés descalços e nenhuma armadura. É por eu não ter deixado de confiar nas pessoas que te peço isso.

Não existe tristeza em mais nenhum canto desta casa, tudo foi limpo e adornado com amor, saiba receber esta dádiva. Não quero saber agora o que você traz do seu passado enquanto a água do chá ferve, e também não me pergunte o que me aconteceu para que eu esteja assim, tão direta. É possível que eu te convide pra dormir aqui esta noite ou te mande embora às três da manhã, espero que não se aborreça ou crie expectativas enquanto ponho a erva doce na água quente.

Eu não tenho açúcar, empedrou desde que... Enfim, você quer com ou sem adoçante? Não me prometa nada, eu vivo um dia de cada vez, só tenho memória recente. Sobre ontem, pouco lembro, sei que fui dormir e antes conferi se todas as portas estavam trancadas e se eu estava feliz. Também sei que ainda era cedo, e que fazia muito frio. Mas, sim, eu estava feliz.

Vou deixar apenas a luz do abajur acesa, e o seu cd tocando bem baixinho pra que eu escute como foi seu dia e o que você gosta de ler. Não é que eu não goste de me expor, mas a semana passada já faz muito tempo pra mim. Mas se te interessa saber, meu coração está desocupado e eu gosto quando você me abraça forte.

Talvez isto seja o suficiente para que você chegue mais perto de mim e conviva sem se incomodar com o silêncio que eu carrego nos olhos. Aprendi a descartar até essas qualidades em um homem se não houver essa nudez de alma. Os inteligentes podem ser muito espertos e cruéis. Os bonitos podem ser uns tolos. E os sensíveis, muito dramáticos.

Eu não estou endurecida, só aprendi a observar com certa malícia, preservo minha inocência, mas me arrancaram a ingenuidade à força, disso eu lembro. Não me fizeram mal algum, nada que não houvesse a permissividade da minha carência.

A responsabilidade também foi minha. Você está confortável nesta posição? Aprendi a me enroscar num outro corpo como se eu fosse uma extensão dele. Eu gosto de me aninhar no afeto, nasci para ser acariciada antes, durante e depois do sexo. Mas hoje talvez eu queira que você vá pra sua casa, me deu vontade de escrever alguma coisa sobre a sua voz, antes que ela fique no passado.

Se quiser esquecer seu cd, talvez eu te convide pra jantar amanhã. E te leia alguma coisa mais doce que aquele açúcar empedrado. É que eu ainda não esqueci como se escreve o começo de um romance. Só aprendi que o interesse do leitor vai depender da minha primeira frase.

Então eu prefiro que você volte amanhã. É que eu preciso sentir saudade antes de me apaixonar.

Sabe de uma coisa?

2011-09-13T17:12:00.003-03:00

Entenda de uma vez por todas: eu não aguento mais fingir que não te quero. Cansei de fazer o seu jogo. De fingir que não estou nem aí. De me segurar cada vez que tenho vontade de te ligar pra falar de nada. Quer saber a verdade? Eu amo você. E, por mais que doa em mim admitir isso, acho que passou da hora de eu te dizer.

Assumo: não sei jogar. Sempre que tento, perco. Sempre que jogo, me jogo. Arrisco. Não sei falar frases pela metade. Não sei gostar pela metade. Não sei estar com alguém pela metade. E muito menos vou aceitar suas metades. Cansei de ser a sua segunda opção. De ser o seu refúgio da madrugada. Cansei de ser a carinha bonitinha que você encontra de madrugada e jura amor eterno.

Posso repetir quantas vezes for preciso pra você entender: suas palavras não valem nada. É sua atitude que conta. Se amar for isso, então, vá amar outra mulher. Vá jurar amor eterno numa noite e ser visto com outra mulher no dia seguinte. Sinceramente, não entendo.

Se me ama, me prove. Coloque seu coração à prova. Porque eu cansei de colocar o meu. Cansei de dar a alma pra bater. Cansei de esperar por seus telefonemas. De esperar por você. De acreditar em você. Você diz que me ama mas nem ao menos me conhece. O que você sabe sobre mim? Meu nome? Meu sobrenome? Que eu gosto de chocolate? Que eu gosto de rock e da Amy Winehouse? Pouco. Você não me conhece. Não conhece meus sonhos. Não esteve no meu passado e é muito provável que não esteja no meu futuro.

Aqui neste corpo, meu bem, tem uma cidadã completa. A mesma cidadã que te abraça e faz carinho no seu cabelo enquanto você dorme. A mesma cidadã que esquenta seu corpo nas madrugadas quando seu celular só precisa discar um número. A mesma cidadã que te atende prontamente de manhã, de tarde e de noite. A mesma cidadã que responde todas as suas mensagens sexta-feira à noite enquanto espera, de você, um convite seu pra sair. A mesma cidadã que finge o tempo todo pra você que não te quer só pra fazer o seu jogo de não-querer. A mesma cidadã que se deixou levar pelo seu papo mole e agora percebe que o mais mole é você. A mesma cidadã que banca a durona do seu lado. A mesma cidadã que nunca vai jogar com você.

Queria fazer o seu jogo, só pra ver você perder.

Casual? Fácil? Eu?

2011-09-04T13:35:00.002-03:00

...Amor é para sempre
Sexo também
Sexo é do bom
Amor é do bem...
(Rita Lee)

Foi-se o tempo que sexo e amor andavam juntos na cabeça feminina. Não é que nos tornamos insensíveis. É só que aprendemos a também gostar de sexo sem compromisso. Claro que vocês homens ganham em rotatividade. E muita mulher por aí acaba se enrolando no final. Mas, guardadas as proporções, também gostamos de aventuras sem nome e telefone.

Não sou do tipo fácil de se conquistar, acredito até que eu seja bem chata nesse quesito, mas qdo se trata de eu ser a caçadora nessa arte não costumo perder um ponto sequer. Não me acho "mulher fácil" como se dizem por aí, mas estou vivendo uma fase como a música do Titãs, "Diversão é solução sim". A Lu minha amiga perguntou se eu me sinto vazia depois q a porta se fecha e a pessoa se vai, eu não. Me senti preenchida por prazer e por me sentir a mulher mais gostosa do planeta.

Tá é claro que me sinto assim devido a essa fase q me encontro, to alimentando meu desejo sexual sem nenhum tipo de vínculo, remorso ou expectativas com a presa nem tão indefesa assim, claro tb que qdo essa fase passar eu vou querer alguém ao meu lado pra dividir não só o sexo como todas as coisas que passamos na vida... Mas por eqto o casual me veste e me consome.

Voltando ao me achar fácil demais... Não me acho não .. mas não mesmo. Eu sou somente uma mulher segura de suas atitudes e vontades

Uma mulher segura de si, que sabe o que quer e o que faz, não liga para comentários dos outros, sejam eles de mulheres ou homens. Ela seria dona da própria vida e de seus sentimentos e sabe quando, como e onde, ser feliz, seja apenas fazendo sexo para resolver suas pendengas de tesão ou estando com alguém de quem gosta, ama, seja lá que sentimento for.

Mulheres seguras de si são independentes até dentro de uma relação onde pode ser, quando quiser, feminina, dependente, carinhosa ou tesuda, pois ela sabe exatamente quando, onde e como ela deve agir.

Mulheres seguras não mandam outras mudarem o assunto, se juntarem a outras, em um discurso que não leva a nada. Elas cuidam da própria vida, o que já dá muito trabalho.

Isso não é pra qualquer uma até pq existem mulheres que não sabem lidar com o depois que a porta bate e o até logo surge e nem a qualquer momento, esse é o meu momento que acredito sim que vai passar e será logo, por isso trato bem de aproveitar.

Que assim seja!

2011-09-01T22:45:00.001-03:00

É como se a verdade fosse uma tromba dágua e saísse devastando quaisquer ilusões que nutri durante todo esse tempo. Mas não percebi isto repentinamente, foi gradualmente, até o dia em que comecei a investigar porque não queria te ligar, ou ver, ou estar junto de qualquer forma e quando você me ligava eu não tinha mais assunto, acho que pq pela milésima vez vc sumiu por 15 dias e depois veio com aquela conversa mole que sempre acreditei mesmo sabendo que era mentira.

Ainda existia amor, mas meu corpo estava congelado, completamente destituído de afeto. E quando eu via seu nome no meu celular, pensava: “as mesmas conversas”. E quando você me chamou pra sua casa, pensei: “quero um lugar com mais aconchego, prefiro minha casa.” E foi triste demais não querer ver você porque fui pega de surpresa nesse desinteresse súbito pela nossa vida.

E fiquei três dias vivendo um luto imaginário como se tivéssemos terminado há três horas. Mas não era o caso. Eu não estava me despedindo de um amor, mas de uma dependência. Eu não estava rejeitando você, mas a forma como estávamos conduzindo nossa história. E adoeci, e me fragilizei ao ponto de não consegui comer ou dormir, ou dormir a tarde toda e passar a noite tão descompensada com febres e descortinando pesadelos. E acordava triste pela minha falta de saudade. Indiferente às suas mensagens. E o seu rosto tão disforme nas minhas lembranças.

Simplesmente eu passei a morar no teu abraço e, depois de algum tempo, seus braços me acorrentaram e eu sufoquei minha respiração no travesseiro, noite após noite para que dormíssemos juntos na posição mais confortável pra você. Nunca pensei que alguém pudesse perder a própria identidade em tantas sutilezas. Deixei minha solidão de lado pra me sentir desacompanhada por mim mesma, ao seu lado.

Nada foi formalmente terminado. Mas um tempo de nós acabou. Uma fase menor precisa crescer. E amores grandiosos demais precisam de um mínimo de maturidade pra sobreviver.

Eu ja nem respondo mais suas msgs no meu celular... Que assim seja!

Sou apenas alguém que

2011-08-29T09:37:00.001-03:00

Talvez eu nunca tenha sentido as coisas assim, tão genuinamente: a raiva, o amor, a alegria, a tristeza, a ansiedade, o afeto, o sexo. As minhas emoções têm emergido sem qualquer filtro, sem qualquer disfarce. E pela primeira vez eu me permito ficar com elas dando a cada uma a importância que me pedem, porque elas não me governam, são apenas emoções, são a minha transparência.

Sempre confundi a espiritualidade com um estado de bom-humor contínuo, uma expressão caridosa constante e a compaixão sempre presente. Talvez por isso, até a alegria me doesse às vezes, pois no fundo, eu queria esconder que dentro de mim havia também certo egoísmo, uma maldade latente, uma força para machucar que é nada além de uma forma humana de defender-se da ilusão de que algo possa feri-lo fundamente. Não respeitava meus instintos quando queria ser a melhor companhia para os outros o tempo todo. E errei muitas vezes na tentativa de acertar. E me feri em diversos momentos dando aquilo que eu não tinha ou queria. Sendo alguém que eu não estava.

A aceitação que eu buscava vinha de uma falsa compreensão que eu oferecia ao outro. Quantas foram as vezes em que eu simplesmente estava entediada com o drama alheio e me fiz prestativa e disponível no instante em que eu só queria respeitar minha vontade de solitude e ficar absorta nos meus próprios devaneios. Quanto tempo foi gasto procurando coisas e pessoas que preenchessem minhas lacunas quando eu apenas precisava do vazio; de estar comigo na feiúra e na beleza que carrego.

Como me arrependo do choro engolido, do elogio economizado, do insulto recebido sem me posicionar, da trepada sem afeto, do poema forçado, do colo que não pedi, do conselho que dei quando eu mal sabia de mim mesma, da ferida que causei por um motivo qualquer, da ferida que me fizeram e que não curei com o perdão.

Quantas palavras foram gastas para falar do silêncio. Quantos abraços foram aceitos impregnando o meu campo energético com um peso denso, e quantas vezes me protegi de uma carícia sincera. Quantas vezes suguei e fui sugada chamando isto de bondade. Quanto mais adequada eu tentava ser, mas eu me perdia do que eu era. E abafei minha loucura no peito comprimido para ser socialmente agradável. E escrevi coisas otimistas quando estava sofrendo de tanto medo. E ninguém sabia que aqui do outro lado eu estava chorando. E deixei que me julgassem sábia quando sou apenas mais uma buscadora tateando no escuro à procura da luz que pretendo beber a grandes goles.

Sou tão humana, pasmem! E no processo de lapidação, joguei fora algumas das minhas arestas, que talvez fossem o que eu tinha de mais valioso. Sou apenas alguém que escreve, que oscila, que anseia, que sofre, que ama, que acorda de madrugada pra pensar e tem inveja dos que dormem tão profundamente àquela hora. Não tenho nada que outra pessoa não possa desenvolver também. Não há limite que eu não possa superar. E se você me encontrar por aí, ou por aqui dizendo coisas e mais coisas, duvide de mim também. Sou apenas mais uma na multidão que, enquanto caminha, vai deixando pra trás certezas, adereços, endereços...

Tô com preguiça de vc !!

2011-08-20T21:56:00.004-03:00

To ficando com preguiça de você. Do seu papo. Dos seus telefonemas quando você não tem nada pra fazer segunda-feira. Das suas mensagens de madrugada. De você achar que eu sou um corpo. Já disse que sou mais do que isso, mas repito quantas vezes precisar. Já te disse que não sou estepe. Então, não me trate como segunda opção. Como uma qualquer. Não me trate como se não soubesse o que quer de mim. Dos meus abraços. Do meu carinho.

Me trate como uma princesa. Como na primeira vez que nos vimos. Me queira. Ou, pelo menos, me trate como se me quisesse. Me queira do seu lado. De dia ou de noite, tanto faz. Só não sou mulher de fim de noite. De me entregar pra qualquer um. Me chame de boneca, mas me chame. Não me deixe esperando você ligar. Não me deixe esperando você chegar. Só venha quando quiser me encontrar.

Poupe seu esforço de fingir que sente algum carinho por mim. Prefiro as coisas bem claras. Se quer só meu corpo, tudo bem. Pegue a senha e entre na fila. Se quiser meu coração, faça por merecer. Me conquiste. Tenha mais atitudes sinceras do que palavras bonitas. Prefiro que você seja mais presente. Prefiro que você seja você mesmo, assim, tolo, e que não finja ser alguém que não é.

Pra mim, você é muito mais do que um corpo em evidência. Muito mais do que esse seu cabelo macio. Do que essa pele lisinha. Essas mãos quentes. Essa boca gostosa. Esse olhar que me despe. Muito mais do que as marcas famosas que você veste. Do que o carro que você dirige.

Preguiça profunda dessa sua mania de achar que é o único na minha vida. Que tem exclusividade sem sequer me dar alguma garantia. Quer saber?

Não me pergunte se sou só sua se não quer me ver mentir. Pergunte se te quero e não vou gaguejar. Ao contrário do que você pensa, eu sei muito bem o que quero pra mim. Quero você. Mas não aceito migalhas. Não quero o que restou de você no fim da noite. A sobra da sua carência noturna. Quero ter prioridade. Quero fazer a diferença. Quero garantia de que alguma coisa vai dar certo. Mas você faz tudo errado. Me trata como se eu fosse só mais uma na sua vida (ou talvez eu seja, realmente).

Me liga quando esgotaram-se todas as suas possibilidades na noite. Mente pra mim com a cara mais deslavada. Some e aparece como quem tem a certeza de que eu ainda vou estar no mesmo lugar. Te esperando. Me procura com a certeza de que vai me encontrar. Me liga sabendo que vou te atender.

Mas, sabe de uma coisa? Cansei. Vou procurar minha turma. Vou me divertir com as bocas certas. Me deitar em outros colos. Sentir outros abraços. Você não manda mais aqui. E sabe o que mais? Ou eu sou a número um na sua vida, ou nem quero fazer parte dela.

PS: Eu não tenho raiva de vc.. só tomei tristeza por vc!!!

O cafajeste e o bom moço.

2011-08-16T09:49:00.002-03:00

Ando muito preocupada com um tipo de homem que se prolifera por aí: o bom moço. O bom moço é aquele em que você acredita. Ele faz planos com você. Ele te apresenta pra mãe dele na segunda semana de namoro. Ele quer namorar com você na primeira vez que vocês saem juntos. O bom moço é tudo de bom. Ele chega na sua casa com presentes fofos. Ele é fofo. Ele te mima. Ele fala macio. Ele beija macio.

Mas é justamente aí que mora o perigo. O bom moço é aquele que nunca vai levantar suspeitas. Você nunca vai imaginar que ele está fazendo nada de errado (mesmo que ele te ligue de um lugar barulhento sexta-feira onze horas da noite e te diga que está trabalhando). O bom moço está acima do bem e do mal. O bom moço é um cidadão acima de qualquer suspeita.

Deve ser por isso que sempre gostei dos cafajestes. Pelo menos eles assumem que não prestam e não ficam bancando os santos. Você sabe o que você vai levar pra casa na hora que compra. Não tem surpresa depois de dois meses de uso contínuo. Porque os cafajestes são aquilo que são. Não usam máscaras ou qualquer truque pra seduzir as mocinhas desprevenidas.

O cafajeste é aquele que não vai te ligar. Não vai te mandar flores, nem te dar presentes. O cafajeste vai correr dos mínimos sinais de compromisso. O cafajeste não vai passar a noite com você. Ele vai embora assim que o dia clarear. Não vai deixar escova de dente na sua casa (afinal, isso seria um sinal de compromisso sério, na cabeça dele). O cafajeste é o oposto do bom moço. Não vai te apresentar pros amigos, não vai te convidar pro almoço de família. Ele não faz nada pra parecer fofo ou bom moço pra você.

E a vantagem do cafajeste é justamente esta: ele não está tentando te enganar. Ele é aquilo. Bom ou mau, ele é o que é. Ele não vai te fazer promessas, não vai ser romântico, não vai assumir compromisso. Ele não vai te enrolar. Ele vai te ligar segunda-feira depois de você ter passado o final de semana inteiro esperando um telefonema. E vai sumir sempre que chegar a sexta-feira. Ele não vai te dar desculpas pra não te encontrar. Simplesmente vai te dizer que tem um outro compromisso e não vai te incluir.

Pode parecer que eu estou ficando doida, mas hoje tenho medo do bom moço. O bom moço, inevitavelmente, vai te decepcionar. Não porque ele possa fazer uma grande merda (e sim, ele pode), mas porque você não espera isso dele. Ele te faz acreditar que ele é incapaz de te decepcionar. Ele te faz acreditar que ele é o príncipe encantado, mas obviamente, uma hora o príncipe vira sapo. Já o cafajeste é sapo por natureza. Ele já entra na sua vida como sapo. Por isso, você não espera dele atitudes de príncipe. O cafajeste é inofensivo, acredite em mim. Perigoso mesmo é o bom moço.

O poeta, Eu e Você!

2011-08-13T20:20:00.001-03:00

Quando você me disse que o Cazuza foi o maior poeta que já existiu na música brasileira, eu desejei desesperadamente ser a mentirosa mais sincera do mundo para te interessar. E jamais ser a burguesinha da música do Seu Jorge pois a burguesia fede. E o mundo inteiro acordar, e a gente dormir.

Será que você entenderia minhas loucuras, minhas fraquezas, minhas noites de insônia? Minha vontade de aproveitar o dia até a última gota, minha necessidade de ser tão intensa como se fosse o último dia da minha vida? Pelo menos não preciso fazer esforço para ser exagerada.
Eu quis te dizer que você não era mais um cara, cansado de correr na direção contrária, sem pódio de chegada ou beijo de namorada. Porque eu seria sua namorada. E tive realmente certeza de que o tempo não pára, mas como eu gostaria que parasse quando estou com você.
Aquele garoto que queria mudar o mundo estava agora com o poder nas mãos.

Meu mundo jamais seria o mesmo com você ao meu lado. E sem você ele perderia o sentido. Eu não queria uma ideologia, só queria sua presença. Solidão, que nada. É que eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder sem engano. Ser teu pão, ser tua comida. Eu só quero te dar todo amor que houver nessa vida.

Eu quero um romance

2011-08-05T22:08:00.000-03:00

Vou pensar alto agora.

Não existem coincidências. Acho que de alguma maneira sinistra a vida tem sempre um motivo pra nos levar por este ou aquele caminho. Mas acho também que às vezes nós alteramos os trajetos, pegamos atalhos, e não dá pra por a culpa na vida, ou outros terceiros. Aí a culpa é nossa mesmo, seja adulto e aceite os fatos.

Se não existem coincidências, acaso ou meros esbarrões, é digno pensar que todas as pessoas que já passaram pela sua vida deveriam ter passado pela sua vida. E todas as que ainda passarão, é pela sua vida mesmo que elas devem passar. Sendo assim, seria contraditório xingar o mundo quando trastes, idiotas, e babacas de demais gêneros e degraus te encontram por ai. Mais fácil aceitar a existência dessas pessoas e abstraí-las de qualquer parte digna de você.

Se babacas entrarão na sua vida mesmo que você não queira e fuja deles, alguma lição tem aí. Já que a vida não te manda eles por acaso, alguma coisa de boa tem que surgir disso tudo. Confere? Ok, só que aí chega a parte mais difícil: entender a lição. Captar a mensagem.

Você tem duas alternativas pra aceitar os fatos e aprender com estas coisas: ou você abraça a babaquice alheia e se torna tão canalha quanto, ou você espera que um dia Deus enxergue o quanto você se mantém firme e forte na convicção que alguém que preste ainda surgirá e te recompense no futuro, de preferência uma recompensa com 1,80 de altura, forte, inteligente, engraçado e decente.

Se existe realmente uma moral por trás, a moral da primeira alternativa citada acima seria que ser interessante e exigente não compensa e não traz frutos, simbora criar um mundo de filhos-da-puta que só sabem sugar os outros para seus próprios benefícios. Cada um por si, o mundo do homem sem tempo pros outros. A moral da segunda alternativa seria que se você espera alguma coisa boa tem que provar que merece, tem que provar seu valor, provar pra quem? Pra você mesma? Ninguém sabe, mas aí é problema seu, eis o mundo de provações onde nada é free, my friend. Simbora pagar com seu restinho de esperança por um pouco de romance.

Eu encontrei um restinho de esperança, guardadinho pra emergências. Eu quero romance, por favor.

Singelas Palavras

2011-07-31T20:24:00.000-03:00

Quando alguém disser pra você que quer só seu lado bom, corra pra bem longe. É muito fácil gostar de alguém “perfeito”. É muito simples querer alguém só pra festa. Muito cômodo estar com alguém só na hora do bem-bom. Mas, na hora que o calo aperta, é que você conhece aquele com quem você faz planos pra vida.

Você divide a mesma cama com alguém, traça roteiro de viagem, viaja, torra o dinheiro - que você não tem - indo e vindo, gasta seu tempo, sua juventude, suas forças. Você supera coisas que jamais pensou que fosse suportar. Você finge que não vê outras tantas e, lá pelas tantas, você vê que foi tudo em vão. Como que alguém que só te quer rindo, indo, dançando, bebendo, cantando, beijando, amando pode te amar de verdade? Cadê o “na saúde e na doença, na alegria e na tristeza” e aquela história toda? Cadê o “até que a morte nos separe”?

Na minha cabecinha inocente, duas pessoas que se amam deveriam formar um casal apaixonado. Daqueles que a gente vê em filme. Com direito a corridinha na beira do mar de mãos dadas e tudo mais. Com beijo romântico no pôr-do-sol. Na minha imaginação adolescente, o amor nunca perde o viço. Era só isso que eu pedia pra mim. Flores, frases, vinhos, praias, corações, edredons. Mas quem mandou eu acreditar nos filmes, nos livros, nos textos, nas palavras, nas promessas?

Não entendo de morar junto, não entendo de casamento, não entendo de uma vida a dois, muito menos de amor. Mas o amor não deve ser só receber sem se dar. Se fosse, estaria à venda. E não está. Porque o outro lado não precisa de dinheiro pra amar. Só precisa amar de volta com a mesma intensidade. E o amor precisa de intensidade. De intenção. O amor não é querer o fácil só porque lhe convém.

Talvez seja por isso que certos tipos de homens apreciam prostitutas. Amor enlatado. Descartável. Pra viagem. Só na hora que convier. Sexo sem tpm. Vapt-vupt. Au revoir. Enquanto o dinheiro der. Sem rachar conta de água, de luz, de telefone, de condomínio, de iptu e de restaurante. Sem dor de cabeça. Até que a próxima noite os separe. Na alegria, sem tristeza. Na saúde, com doença.

Se o amor tem um preço, é este: amar vinte quatro horas por dia, sete dias por semana. Amar cem por cento. Amar por inteiro. Infinito. Sem data de validade ou prazo pra expirar. Dar sem garantias de receber nada em troca. Apostar todas as suas fichas. Ser todo. Se o amor tem um preço, um jeito, uma forma, uma fórmula. Se o amor tem jeito. Eu não sei. Eu não sou fácil, não me vendo, não aceito migalhas, não gosto de metades. Sou um império do bem e do mal. Sou erótica, sou neurótica. Sou boa, sou má. Sou biscoito de polvilho. Açúcar, sal, mousse de maracujá. Só não sou um brinquedinho. Que alguém joga no canto do quarto quando não quer mais brincar. Sou um pacote. Uma mala. Sou difícil de carregar.

Relacionamento x Convenções Sociais

2011-07-27T09:42:00.001-03:00

Morro de tédio de gente que segue à risca as convenções sociais. Que se casa porque está velho demais pra ser solteiro (ham???), que engravida porque está “na hora” de ter um filho, que não se separa nem depois que o casamento acaba. Sabe qual o resultado disso? Outras pessoas (que espertamente não caíram nessas convenções sociais) ganham rios de dinheiro vendendo livros e cursos de “como apimentar sua relação”. A maioria, claro, ensina mulheres a dançar num pau de ferro no meio da sala ou fazer strip-tease com cinta-liga vermelha. De verdade?! Acho pouco provável que isso vá apimentar alguma coisa depois que o relacionamento foi pro ralo. Fora dizer que é um tanto quanto clichê.

Por que ninguém monta um curso para homens de “como apimentar sua vida amorosa ouvindo o que sua mulher tem pra dizer”? Ou “como segurar seu casamento dizendo a verdade”? Ou “como não cantar sua vizinha no elevador se você já tem um relacionamento”? Ou ainda “Como se divorciar dignamente sem pular a cerca”? Sabe por que? Por que isso são valores. Sua postura diante da vida e dos fatos que te cercam. E valores não são ensinados em livros, muito menos em cursos.

Até entendo que, depois de anos de relacionamento com a mesma pessoa, qualquer mulher que não seja a sua se torne candidata à mais interessante da vez. A vizinha gostosa só é vista no elevador toda linda saindo pra balada. A colega de trabalho tem sempre um assunto que te interessa e nunca vai parecer fútil. As amigas são sempre bem humoradas, não têm ciúme, não pegam no seu pé e ainda têm o maior prazer em te apresentar as amigas gatas. Olhando por essa perspectiva, qualquer namorada parece uma bruxa mesmo. Difícil de competir.

Manter um relacionamento por longos anos requer um certo jogo de cintura (e não estou falando da dança do pau de ferro, nem da cinta-liga). É um exercício diário de tolerância. Respeito. Admiração. Confiança. Companheirismo. Cumplicidade. Pensa que acabou? Ainda nem citei: o amor, a amizade, o carinho e outros tantos alicerces de um relacionamento que ainda não encontramos em livro ou curso de final de semana. Não é simples. Não tem um manual ou um curso rápido itinerante (daqueles que a “mestra” viaja pelas cidades ministrando palestras pra “salvar” casamentos). E não se trata apenas de manter o cidadão interessado no seu corpo. Esse cidadão inevitavelmente vai olhar pra vizinha, mais cedo ou mais tarde, achando ela mais interessante que a mulher que ele tem. A princípio, nada de errado em achar a vizinha gostosa.

O grande lance é: o que ele vai fazer com isso? Ele pode cantar a cidadã. Pode pegar o telefone dela. Pode trocar MSN e manter conversas durante o trabalho. Pode dizer que é solteiro. Pode uma série de coisas. Isso não tem a ver com lingerie ou curso de sedução. Tem a ver com valores. Com a índole do cidadão. Com berço. Com as coisas nas quais ele acredita. Assustada? Jura mesmo que nunca tinha pensado nisso? Sinto informar, mas o curso de sedução é válido pra uma noite caliente, não pra uma vida. Pra viver junto e manter um relacionamento sólido é preciso muito mais do que uma lingerie nova. É preciso que ambos tenham valores e princípios muito claros.

É preciso que os dois estejam juntos por essa série de sentimentos e não apenas por uma convenção social. É preciso aprender que a grama do vizinho uma hora vai parecer mais verde sim. Mas que existem diversas formas de se lidar com uma situação. E é isso que vai fazer toda diferença no final.

Meu falecido orkut e suas almas penadas.

2011-07-23T16:24:00.002-03:00

Hoje acordei meio Hitler! Mentira, não acordei assim, acordei totalmente Beatles pedindo peace and love.
Mas ai logo pela manhã acesso meu falecido orkut e já vejo logo dois! Veja bem, não um, foram dois, dooois seres provenientes de um bueiro, me deixando recados mais ou menos assim: "Oie gata! tiop, axei vose muinto legau. keria faser uma amisade legau. me add ai gata! bjos".

O orkut esta cheio deles, e não é dificil identificar. No orkut das meninas você encontra coisas como: "Gostou?? Pega senha e entra na fila!". No dos meninos você vê algo do tipo "100% timão, é nóis truta!". E é claro, tudo escrito com uma boa dose de erros de grafia e falta de concordância verbal. Mas a parte que eu mais gosto mesmo são as fotos, você pode analisar os 3 tópicos:

A beleza estonteante das pessoas (alguns dentes a menos na boca e o bigodinho de motoboy são verdadeiros clássicos).
A paisagem ao fundo, normalmente composta por um varal e algumas roupas penduradas , ou uma válvula de descarga refletida no espelho do banheiro.
Não podemos esquecer das descrições explicativas do tipo:"Eu no sofá/Eu na cama/Eu e minha mãe/ Agora eu sozinho/ Eu de novo/ Olha como sou gatinha!".

Isso altera um pouco o meu humor, sabe. Me sinto um pouco Hitler e vários pensamentos maldosos invadem minha mente.
É que as pessoas às vezes acham que eu tenho cara de ONG, que faço serviço comunitário de amizade ou coisa assim. Preciso avisá-las de que pareço legal, mas na verdade sou uma pessoa extremamente chata, com crises de ansiedade, ataques de pânico.

Viu só, depois de fazer essa postagem maldosa e preconceituosa acabei de perder 10 amigos, mas o importante é que ainda tenho o meu Prozac! =]

Perdeu playboy

2011-07-20T22:54:00.002-03:00

Se existe algo que eu não entendo é gente que só dá valor para as coisas depois que perde. Acontece com todo mundo. Uma vez ou outra. Até aí tudo bem. Não é preciso ter muita inteligência pra saber o quanto algumas coisas nos são caras. Mas não é que – de repente – a gente esquece?

Vive achando que o passado era melhor, que a grama do vizinho é mais verde? Então, meu amigo, está na hora de rever seus conceitos. Essa coisa de “eu era feliz e não sabia” é coisa de gente fraca e não pega nada bem. A era do saudosismo já era, inventar um passado perfeito (pra aliviar o presente) não vai te fazer crescer. NUNCA.

Será que a gente precisa perder a casa, a saúde, o emprego (e o respeito) pra lhes dar os devidos valores? Será necessário que o amor se vá para ver o quanto ele era especial?

Sejamos sinceros: será que precisamos PERDER para, depois, aprendermos a VALORIZAR?

Ah, não. Eu estou cansada. Chega de ser a “mulher da vida” de um bando de bocomocos que só me deram valor depois que eu me mandei. Não é sempre assim? A gente aguenta o que pode, faz de tudo pra relação dar certo. Aí um belo dia acordamos de saco cheio e resolvemos dar no pé e pensar mais na gente. Nessa hora, o céu se abre, uma luz incide no meio da cabeça dos pobres moços e eles conseguem enxergar o quanto a gente era incrível. Incrível é pouco, na verdade. Eles vêem o quanto éramos mulheres de verdade, parceiras de qualquer crime, que aguentávamos todas as chatices e ainda fazíamos um carinho gostoso antes de dormir. Parece familiar? Pois é. Aí a gente muda de classe. De CHATA a gente vira A mulher. A santa. A deusa. A insubstituível.

Ô céus, e o pior é que isso acontece em todas as áreas da vida da gente. Lembra daquele emprego bizarro? Ai, que saudade (já que o de agora é muito pior!). Lembra da sua adolescência (ah, que tempo bom, arguição é a melhor coisa da vida!). Bom, como vocês podem ver, estou meio alterada hoje e, por isso, resolvi extravasar minha indignação diante de todas as criaturas (inclusive eu, vai saber) que cometem o deslize de achar que o passado é sempre melhor.

Se o passado foi bom, ÓTIMO! Guarde-o na memória e faça seu AGORA ainda melhor. Que tal? Difícil? Então vamos lá. (Quando eu fico nervosa eu viro um livro de auto-ajuda, me acudam!)

Regra número um: a gente tem memória seletiva e SÓ lembra das partes boas. Dos anos que foram coloridos. Das pessoas legais. Dica pra não cair nessa furada: seja realista e lembre-se de todos os defeitos alheios e todos os sentimentos ruins que você sentiu. Regra dois: pra mim, um cara (ou um trabalho ou um amigo) que não te dá o devido valor deve ser rebaixado. É, rebaixado mesmo. Então, se o cara resolveu te dar valor AGORA, ao invés de você agradecer e bater seus enormes cílios, se pergunte: um indivíduo que vive nesse estado de insatisfação constante vale a pena? Regra número três: essa é a mais difícil. Sinta-se agradecido. Verdadeiramente agradecido. Por tudo o que você tem HOJE. Por tudo o que você É. Seja honesto com seus sentimentos. Não se supervalorize. Nem tampouco se subestime. Seja forte. E bote pra quebrar (se vier a calhar).

No mais, é só viver com o coração ABERTO. Afinal, o mundo anda tão louco que quem não aproveitar o presente vai se arrepender amanhã. Essa é a minha única certeza.

Me deixe com a minha tristeza

2011-07-18T10:25:00.003-03:00

Acho que minha alma se retirou do meu corpo. Ou talvez seja só tristeza. Saí de casa sem rumo. Querendo comprar algo que talvez não estivesse à venda em lugar algum. Saí de casa pra procurar alguma coisa que eu não encontrei em mim. Os chocolates não me apetecem mais. As promoções não fazem minha cabeça. Olho no espelho do shopping e minha cara pálida entrega que saí de casa sem o mínimo cuidado comigo mesma. O cabelo preso pra trás da orelha compõe meu desleixo. O retrato mais fiel.

Os olhos esmoecidos. O corpo quente como num estado febril. As mãos fracas. A cabeça longe. Já não respondo mais a estímulos. O celular não toca e a sensação de vazio preenche meu corpo inteiro. O silêncio me afunda no banco do carro e então volto pra casa. Aquela casa pequena onde eu sempre me dei muito bem sozinha agora parece que vai me engolir.

Estou sozinha.

Tenho uma família que me ama. Tenho poucos amigos, mas que me amam. Mas nessas horas, sou só eu. Já saí sem destino e voltei pra casa. Já procurei lugares pra me divertir à noite, mas me faltou vontade. Só queria querer. A gelatina que comi no café da manhã é o que me sustenta de pé até às dez da noite quando penso em comer alguma coisa e meu estômago embrulha. Meu corpo dá claros sinais de alerta. A pressão cai. A visão fica ligeiramente turva. Os músculos mal seguram o corpo.

E o corpo é tudo que me resta. Esse resto de mim. Alguma coisa se perdeu ontem entre 22h40 e 2h10 da manhã. Minha alma, pra não sofrer, decidiu se retirar. Saiu sem se despedir ou ao menos dizer se volta. Foi embora deixando comigo a solidão. Não tenho sono. Não tenho fome. Não tenho vontade. Não consigo rir. Nem chorar. Não sinto amor. Não tenho ódio. Não quero ir. Não consigo ficar. Não quero falar com ninguém. Não quero minha própria companhia.

Acho que descobri o que é solidão. Não é tristeza. Não é morar sozinha com um passarinho por doze anos. Solidão é ter uma família. Ter amigos. Solidão é ter uma casa linda pra morar. Ter um carro lindo. Ter um emprego. Ter dinheiro pra pagar as contas. Ter uma piscina pra tomar sol. Ter um dia lindo de sol. Solidão é ter tudo. É ter tudo isso e não ter poesia na vida. Não ter cor. Não ter sol. Não ter a si mesma. Solidão é quando sua alma te deixa solta num canto qualquer e você tenta juntar os pedaços.

Eu valho a pena, ou não!!!

2011-07-10T23:51:00.005-03:00

O primeiro erro que alguém pode cometer num relacionamento é se apaixonar pela outra pessoa antes de conhecê-la bem. A paixão é cega. Ou melhor, a paixão deixa as pessoas cegas. Elas começam a idealizar as outras e esse é o primeiro passo para um relacionamento dar errado. Quando a realidade dá as caras, ninguém é tão perfeito nem tão amor infinito quanto o outro imagina.

Mulher nenhuma dá conta de ser tão linda quanto o outro acha que ela é. Tão legal quanto o outro acha que ela é. Tão desgarrada e sem ciúme quanto o outro gostaria que ela fosse. Isso é coisa do começo, quando os homens ainda enxergam em nós, mulheres, a perfeição. E depois de alguns meses, somos obrigadas a corresponder às expectativas que eles criaram por conta própria. Cadê aquela mulher perfeita, linda, exuberante e legal que eu conheci? Não, querido, essa pessoa nunca existiu a não ser na sua imaginação.

Esse texto poderia ser parte da minha auto-biografia premeditada. Coisas que podemos escrever antes que elas aconteçam, pois inevitavelmente vão acontecer. Eu nunca consegui ser tão boa companhia quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão culta quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão descolada quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão assídua na academia quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão dona da minha própria vida quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão bem resolvida quanto pensavam que eu fosse.

Talvez eu passe uma imagem errada de mim. Não sou metade da cabeça pensante que pareço, não tenho metade da empolgação pra malhar que já tive, não me viro tão bem sozinha quanto digo que me viro, não gosto tanto assim da minha própria companhia quanto eu digo por aí. Sou chata mesmo e tem hora que nem eu me aguento. Sou extremamente simples, caseira e cheia de manias estranhas (como ouvir Nina Simone e dançar no meio da rua). Faço coisas “de homem” como trocar chuveiro, pintar a parede e consertar descarga em pleno feriado.

Já se apaixonaram por mim diversas vezes e, ainda assim, continuo solteira. Cada vez mais, quero que não se apaixonem por mim, afinal não vou ser metade da fantasia de alguém. Nem tento. Já vou dizendo logo quem sou, pois meu negócio é a realidade. Não tenho mais idade pra namoros adolescentes ou pra me interessar por viver uma ilusão. Todos que se apaixonaram por mim me fizeram sofrer no final. Queriam que eu fosse alguém que eu não sou pra eu corresponder a uma expectativa que não fui eu que criei.

Eu não pareço, nem de longe, a garota da camiseta molhada da revista. Eu não tenho vocação (nem bunda suficiente) pra andar de shortinho enfiado. Nunca vou colocar silicone e meus peitos vão continuar do jeito que eu gosto que eles sejam. Nunca vou achar normal traição e meu conceito de traição inclui trocar telefone (ou outro meio de contato) com uma mulher na balada. Nunca vou deixar solto quem eu amo. Minhas verdades mudam com o tempo, meus valores não. O que alguém acha de mim não vai determinar quem eu sou. Mesmo assim, não vou discordar quando alguém achar que eu não valho a pena. Eu valho. Eu valho a pena se tentarem me amar ao invés de se apaixonarem por mim.

Coisinhas de MSN - Dani e Eu

2011-06-23T19:52:00.004-03:00

Thaty: Estou amando!
Dani: Anham...caio mais não.
Thaty: É sério!
Dani: Não adianta. Não caio mais!
Thaty: Eu juro...to amando de verdade!
Dani: Sério?!
Thaty: Não! Hahaha
Dani: Idiota.
Thaty: Brincadeira, to amando sim...
Elisa: Que coisa mais bizarra.
Thaty: Verdade, né?!
Dani: Total!

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Thaty: Fez o que no fim de semana?!
Dani: Fiquei em casa, minha avó veio nos visitar...
Thaty: Adoro sua avozinha...
Dani: Ela tem um jeito deprimente de me elogiar...
Thaty: ?!
Dani: Ela diz "Dani, minha filha, como você está bonita, mais gorda!"
Thaty: hahaha...
Dani: Qual parte do "me deprime" você não entendeu?!
Thaty: Por essas e outras que adoro sua avozinha...hahaha...
Dani: ...

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DANI:meu não aguento mais esta vidinha, ontem estava com um aperto quando
estava voltando do trabalho, sem nada pra fazer, sem ninguém é foda
Thaty: ai dani nem me fala,nem me fala que eu vou chorar
DANI: nossa, ontem vim chorando, tá foda
Thaty diz: ai amiga.. eu tb choro direto kkkkkkkk
DANI: kkkkkkkk
Thaty: ai que horror, queria ser rica... tudo isso acabaria
DANI: eu tb, ficaria linda, arrumaria um homem gato e mandava colocar fogo nos meus ex, que tudo
Thaty:kkkkkkkkk... Dinheiro não traz felicidade mas manda matar

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Mulheres e a Testosterona

2011-06-19T15:58:00.004-03:00

No encontro das Single Ladies, sábado a noite:

- Acho que estou virando homem, lembra de quando dormi com aquele tal de ex coiso? disse eu.

Todas confirmaram.

- Então, depois eu não senti nada. Eu só virei para ele e disse, olha, meu amor, preciso ir trabalhar, tá, vê se telefona. E ponto final. Depois disso me esqueci completamente dele.

- Mas, também, por que é que você deveria sentir alguma coisa? — disse-me Dani

- Os homens não sentem. Eu não sinto nada depois do sexo. Ah, sim, eu bem que gostaria, mas para quê? disse eu

Todas ficamos ali, recostadas, presunçosas, tomando nosso vinho, comendo nosso queijo, como se fôssemos sócias de algum clube especial. Éramos duronas e nos orgulhávamos disso, e não tinha sido fácil chegar a esse ponto — essa situação de independência completa onde podíamos nos dar ao luxo de tratar os homens como objetos sexuais.

Fora preciso dar duro, aguentar a solidão, e entender que, como talvez nunca encontrássemos ninguém para ficar ao nosso lado, era preciso aprender a cuidar de nós mesmas, em toda a acepção da palavra.

- E bem verdade que as cicatrizes são muitas -disse eu.

- Todos os caras acabam te decepcionando, né? Depois de algum tempo, a gente não quer nem mesmo ter mais sentimentos. A gente só quer seguir adiante, viver a vida - disse a Ju

- Acho que são os hormônios, um dia desses, eu estava no cabeleireiro, fazendo uma hidratação, aí eu li um artigo numa revista sobre a testosterona nas mulheres, um estudo aí que descobriu que as mulheres que têm altos níveis de testosterona são mais agressivas, bem-sucedidas, têm mais parceiros sexuais e menor probabilidade de se casarem, disse eu.

Havia nessa reportagem uma coisa altamente consoladora: me fez sentir normal.

- O negócio é fazer os homens colaborarem — disse Drica.

- Eles não querem se envolver, mas assim que descobrem que a gente só quer transar com eles, não gostam. Não conseguem agir da forma que esperamos que ajam. disse Dani.

- Já ligou para a casa de algum cara à meia-noite e disse “Quero dar um pulinho aí”, e ele disse sim? perguntou Ju...

- Já sim, inclusive tenho um que me ajuda muito nessas horas hahaha...

- O problema é que o sexo não fica por isso mesmo, disse Dani.

- A gente tem que ser aquela megera - disse Ju.

- Ou isso, ou então tem que ser incrivelmente simpática e meiga. A gente passa despercebida. Isso confunde os homens. disse a Dani

- É tarde demais para ser meiga — disse eu.

Sentei-me como um homem, as pernas abertas.

- Vou fazer isso: vou me transformar numa verdadeira megera.

Nos olhamos e rimos.
- Qual é o problema? disse eu

Em coro...
- Você já é!

A Grama do Vizinho

2011-06-16T12:28:00.002-03:00

A inveja só faz mal a quem sente.

Acho muito estranho quem diz que tem medo

dos invejosos, coitados, nada farão!

A inveja é uma merda. Belo ditado. Dos pecados capitais, é o mais inaceitável. A luxúria e a vaidade estão na moda, a preguiça e a ira qualquer um pode sentir de vez em quando na intimidade do lar, a gula é simpática diante de uma novidade gastronômica, a avareza pode ser confundida com economia para um futuro tranquilo, mas a inveja... Só os muito maus podem sentir!

A inveja só faz mal a quem sente. Se praga de invejoso desse certo, pobre Madonna, não daria um passo! Aliás ela deve ter se mordido com o vestido de carne da Lady Gaga! Das confessáveis, eu tenho inveja de quem levanta a perna alto. Sempre tive. Saí do balé por causa disso, cheguei à conclusão que passaria a vida toda sofrendo no alongamento em vão. Tenho inveja também de bunda grande, torço sempre que venha acompanhada de muita celulite para amenizar um pouco a minha desgraça. E de quem lê Nietzsche por prazer e com perfeita compreensão?

A inveja é tão ruim que temos a tendência de negá-la. Bobagem, qualquer recém-formado em psicologia sabe que esse é um sentimento inerente ao ser humano. O problema é o que fazer com ela. Penso que admiti-la já é um bom começo... para esquecê-la.

***

Eu me divirto lendo entrevistas em revistas de celebridades. Comemora-se uma paixão na ilha, depois sofre-se a perda num castelo vestida de dama da corte. Além de rugas não mais existirem, temos também uma espécie de photoshop cerebral. Os artistas estão sempre “procurando um novo amor, mas sem pressa”, “malhando muito pela saúde, beleza é consequência”, ou “apesar da idade, sinto-me melhor que nunca”, “nos separamos, mas continuamos amigos”. E quando tem que responder qual seu maior “defeito”? É incrível, ninguém tem defeito! Os melhores são: “ser perfeccionista demais”, “acreditar muito nas pessoas”, “trabalhar demais”. O mundo foi invadido por Gandhis generosos e muito bons!

Mas pensando bem será que a realidade venderia revista? Além das estrias, rugas e banhas, as bombásticas declarações seriam: “Estou procurando um novo amor, não aguento mais ficar sem homem”, “Sempre malhando muito, não posso engordar, tenho medo de perder o papel, tem um cigarrinho?”, “Tô velha, mas é melhor que morrer, não é mesmo?”, “Nos separamos e eu quero que ele vá para o quinto dos infernos, ele e aquela cachorra!”.

É, não daria certo, encalhe na banca.

Nossa, como eu sou má, será que é inveja?

Essa tal liberdade

2011-06-14T22:58:00.002-03:00

"Ainda bem que sempre
existe outro dia.
E outros sonhos.
E outros risos.
E outras coisas."

Não sei porque a gente ainda precisa passar por poucas e boas pra saber que o queremos mesmo é sermos livres. Livres e não solitários, entendam bem. Queremos alguém ao nosso lado, em cima, embaixo.. mas queremos a tal liberdade. E pq diacho a gente se priva e quer privar os outros da liberdade?
Sufoca, mata, espreme aquele indício que tudo ia ficar bem, e começa sabe o que? As tais perspectivas... (Medo)

Dai a gente percebe que a tristeza fica séria quando ela não é curável com um porre homérico ou uma noite de meaningless one night stand, quando vira de verdade uma depressão e precisa jogar um pouco de quimica no sistema pra poder reagir. Porque de verdade, eu juro que não me apaixono tão facil assim, mas quando acontece, é coisa de querer cortar os pulsos com a faquinha do rocambole pullman.

E eu queria poder ter alguma garantia de que nunca mais vai acontecer... mas vai, claro que vai, porque eu não sei ser feliz em terra firme. E se quanto mais alto é o voo, mais dolorida é a queda, é melhor então eu providenciar uma pilha de travesseiros e uma calcinha de titânio pra amenizar o impacto da próxima, porque eu tenho quase certeza de que ainda vou levar muitos tombos e pés na bunda nessa vida.

Precisamos aprender mto com a liberdade e estar com quem a gente ama.. Mtos virão como disse um ser aí...
Sabe o que seria realmente útil?
Que, quando duas pessoas se conhecessem, uma entregasse pra outra um manual sobre si com todas as instruções. Todos os significados, curiosidades, o que deve ou não ser feito ou dito... Enfim, uma cartilha de como agir e o que a vida e as relações significam praquela pessoa. Isso ia simplificar tanto tantas coisas. E iria evitar tantas outras.

Eu queria ser famosa.

2011-06-09T14:49:00.000-03:00

Eu queria ser famosa. Estampar as capas das revistas com minha felicidade instantânea e dizer que estou ótima depois de uma separação traumática. Queria ir pro Big Brother e fazer melhores amigos em uma semana. Queria dizer que amo com um mês de namoro. Queria que, quando alguém me chamasse de gostosa, isso fosse um elogio ao meu caráter e não um “eu te comeria se você me desse mole”. É provável que eu fosse mais feliz assim.

Mas eu sou tradicional. Sou convencional, apesar de não ser normal. Se eu me corto, eu sangro. Se bato o dedo no pé da mesa, dói. Sou uma pessoa comum. Acredito no até que a morte nos separe e também no eterno enquanto dure. Acredito que, se eu sou capaz de ser fiel, alguém mais pode ser. Acredito que eu não sou uma laranja, mas preciso da minha outra metade pra me sentir inteira. Valorizo as pequenas atitudes, assim como condeno pequenas mancadas. Sou rancorosa, guardo por anos uma coisa que me magoou de verdade. Sei perdoar. Passo por cima dos erros pra ficar junto das pessoas que eu gosto. Tenho meus limites. O primeiro deles é meu amor-próprio. Perdôo uma vez, porque errar é humano. Perdôo duas porque o ser humano é estúpido às vezes. Mas não posso viver perdoando porque isso seria incompetência minha.

Acredito que as pessoas aprendem com os próprios erros e com o tempo. Acredito também que quem traiu uma vez e foi perdoado vai trair de novo. Acredito que aquelas pessoas que vivem falando mal dos outros vão falar mal de você com esses outros. Acredito que as pessoas só mudam por vontade própria e nunca pelo pedido de outra pessoa. Acredito que tudo que eu acredito hoje vai mudar com o tempo. E que, no futuro, talvez, eu acredite em menos coisas. Ou em nada mais.

Me dou bem com todo tipo de gente e as pessoas costumam gostar de mim apesar do que eu sou. Tenho verdadeira repulsa por homem mulherengo. Detesto aquele tipinho “caminhoneiro” (que fala pra esposa que tem uma em cada ponto, mas ela é a única que ele ama). Detesto mulher corna que se explica pras pessoas “mas ele me ama”. Sexo com outras pessoas só é perdoado quando é o homem que faz. Detesto homem machista. Detesto o tipinho que vai pra farra enquanto a mulher tonta espera em casa. Detesto mulher tonta.

Eu queria ser famosa pra fingir que não sinto dor. Pra fingir que sou perfeita na capa das revistas masculinas. Pra fingir que não preciso fingir. Queria ser famosa pra ser uma fruta e não uma cabeça que pensa. Mas escrever nunca deu dinheiro, nem capa de revista, nem melhores amigos no Big Brother. Escrever é pra pessoas de quinta como eu, que não vão fazer seu primeiro milhão vendendo o que tem no meio das pernas pra adolescentes de 30 anos de idade. Queria ser famosa pra experimentar uma vida que, dizem por aí, é melhor que a minha. Queria ser famosa pra ver se eu conseguiria ser eu.

Xii Banalizaram o Amor

2011-05-14T16:12:00.004-03:00

O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba a gente pensa
Que ele nunca existiu
Cazuza

Amor... Sentimento eterno enquanto dura, como dizia Vinícius de Moraes, a fim de caracterizar a ausência de permanência, a finitude dessa experiência humana ímpar. Por outro lado, amar indica uma eterna busca pela nossa outra metade, como dizia o poeta Aristófanes na obra "O Banquete", de Platão, para determinar a incessante procura desse outro "eu" que nós não sabemos onde está nem quem seja.

Na Idade Média, os escolásticos classificaram o amor como pecado; os pensadores modernos exaltaram-no, em virtude dos novos valores em ascensão; durante a Revolução Industrial, o matrimônio, meio para se ter prole e mão-de-obra barata, transforma o amor em algo entediante. Hoje, não tão diferente, ele é compreendido como um jurássico sentimento: reificado, transformou-se numa mercadoria, mero objeto descartável.

O século XXI está iniciando tão envelhecido que já adquiriu vários adjetivos. Século da pós- modernidade, século das crises econômicas e ambientais, século da quebra de inimagináveis tabus representado pela eleição de um negro à presidência dos Estados Unidos. Acrescento nesta já imensa lista: o século da banalização.

Conseguiram finalmente banalizar o amor.

Dizer "Eu te amo" hoje em dia é como dizer: "bom dia", "oi"; Trocar de namorado é algo mais comum ainda, é como trocar de roupa a cada manhã, vejo meninas que arrumam namorado novo a cada semana e isso é uma coisa triste, porque tanta fome de amor assim??

O mundo moderno, cibernético e racional é voltado para a ridicularização do amor, da poesia e do romantismo. Tudo hoje, como diz a Lady Ga Ga, é um “bad romance”. Amar dá trabalho, e as pessoas não querem mais ser heróis, preferem a mornidão dos relacionamentos de fachadas ou a comodidade do cotidiano vulgar.

Acredito no amor, apesar de o amor não acreditar em mim. Valorizo as pequenas coisas, como o chocolate no fim da tarde e o almoço no meio do dia. Valorizo a boa intenção. A boa fé. Acredito nas palavras do coração pra fora. E nos sentimentos do coração pra dentro. Acredito em tudo que vem de dentro da alma. Acredito no agora e desconfio – muito – do futuro. Desejo o bem pra quase todas as pessoas que conheço. Acredito no desejo. Acredito na vontade que faz acontecer. Acredito que tudo que queremos de verdade acontece. Não acredito em signos, cartas e tarô. Respeito todas as crenças. Acredito no amor que dura uma vida inteira. Desconfio do amor que dura uma noite. E respeito todas as formas de amar.

Não me diga mais que me ama se vc nunca me amou de verdade. Combinado?

A Menina que um dia FUI.

2011-05-06T23:05:00.004-03:00

A menina que um dia fui, ainda anda espreita por entre as folhagens secas dos olhos, ainda usa a boca pra saber cores e texturas, ainda acorda com remela no olho e sonha em ficar velhinha igual bebê.

Mas a menina que um dia fui também já foi e é em reflexos nos espelhos que ela deixou pra trás que, às vezes, a lamento. A menina que um dia fui fugiu de casa com três anos de idade, duas calcinhas na sacola e um sonho na cabeça: ser livre. A menina que um dia sou já não mora mais lá, aprendeu a ficar sem roupa mas manteve o sonho, pra não perder todas as memórias... Agora, mais vivida, a liberdade passeia por todo o corpo.

A menina que um dia fui fazia batizado de boneca e convidava todos, menos o grande amor da sua vida que, por acaso, morava na mesma rua, tinha seis anos e um corte esquisito no cabelo. Essa menina, que ainda é, brincava descalça na rua, tomava banho de chuva e dançava sem música.

A menina que um dia sou nunca aprendeu a nadar, mas descobriu cedo que sabia boiar e brinca de exercitar a leveza. A menina que um dia fui, foi, também ela, Pantera, Mulher-Maravilha, Madonna, guerrilheira, freira e, no mais das vezes, pistoleira, espanando pó e partindo solitária depois de duelos imaginários.

A menina que um dia fui fazia pose perto da cortina, fazia careta, fazia amigos. Essa menina ia até as esquinas e adivinhava as curvas tantas em que ainda ia derrapar. Com certa arte, escondia livros no banheiro e escondia-se em letras em outro tanto de horas.

A menina que um dia fui ria alto, desenhava mal e sonhava em usar chapéu. Não deixou nada pra trás, essa menina. Não levou nada com ela. A não ser, claro, essa angústia de querer e o hábito de se saber mais quando se sabe menina.

Do pó ao pó....

2011-05-01T21:44:00.004-03:00

Quanto vale o show?
Quanto vale o amor?
Quanto vale então
Fazer das tripas coração?
(Jota Quest)

Tava aqui pensando com os botões que não tenho e depois de postar o último post, será que a gente faz as coisas certas mesmo? E quem foi que ditou o que é certo e errado? Quem disse que é certo manter a pose e não ligar pra ele e dizer tudo que pensa, como sente e que ele é tão igual aos outros que amanhã já não fará mais diferença em minha vida?

Eu sinto um embrulho no estômago, uma vontade de vomitar, uma vontade de dormir e não acordar tão cedo, mas mesmo sentindo isso eu penso que tem.. oooo se tem, um mundo la fora que por mais injusto que pareça é ainda um mundo de possibilidades. E que não posso deixar escapar nenhuma delas.

Minha vida profissional ta indo de vento em popa, minha família é e sempre será meu porto seguro, minhas irmãs são mais que irmãs somos cumplices, minhas amigas por mais loucas que sejam são as mais humanas que existem e tb passam pelas mesmas coisas que eu.

Pessoas idiotas me cansam!
E o pior, parecem pragas que se multiplicam a cada dia. São deprimente!
Pessoas idiotas passam a vida procurando alguém pra "machucar".
Pessoas idiotas são desocupadas e ficam no msn te falando qualquer coisa. São idiotas porque acham que sabem mais do que você, e acham que tem boas ideias quando estas não passam de cópias!
Elas existem, estão por aí, são o mal da humanidade. Acho que aprendi a conviver com elas

Um dia a vida vai ser bem legal com você e vai retribuir tudo o que foi feito. Não me importo mais, não me preocupo mais, sem mais tristezas.. Pra você? Boa sorte!

p.s.: não vem perguntar se esse texto foi pra você, aproveita e deixa de ser dissimulado também!

Coisas de MSN - Dani e EU

2011-04-22T23:36:00.003-03:00

Só um pouquinho das nossas loucuras.. Dani vc me diverte até no msn rsrsrsrsrs

Dani: Não aguento mais passar pelas mesmas coisas. De novo prometeram mundo e fundos e toda aquela bobagem que insistimos em acreditar...Mais uma vez tive de lidar com mentiras, com falta de respeito e consideração...cansada já disso...
Thaty: ...
Dani: Você ainda está ai, ou morreu de tédio com minhas histórias?!
Thaty: Morri de tédio.
Dani: Escrota...então vamos falar do meu presente de aniversário que você me comprará...
Thaty: ...
Dani: Perdeu a audição num rompante sem explicação, ou está se fazendo de doida?!
Thaty: Me fazendo de doida...
Dani: ...

Thaty: Chegou o momento de dá uma renovada e mudar de vida...
Dani: Como assim?!
Thaty: Tô saindo do armário!
Dani: Sério?! Porque?! Desistiu da vida e quer ser surrada por ele até a morte?!
Thaty: Não...É que vou reformar meu quarto tirar o armário e comprar uma cômoda.
Dani: ...
Thaty: O que foi?! hihihihi...Dá até pra transar em cima...
Dani: Nojo de você...

Thaty: Lembra que fizeram aquela casa ao lado da minha?!
Dani: Lembro...
Thaty: Pois é...vive caindo coisa de lá aqui em casa...até calcinha de uma velha já caiu!
Dani: Um absurdo isso!
Thaty: Absurdo é só cair roupa íntima da velha, quando podia cair uma cueca do vizinho gostoso pra ele vir buscar aqui!
Dani: ...

Dani: Sabe o carinha que eu sai, e que não me atendeu no dia seguinte, e que eu achei que era um escroto?!
Thaty: Sei sim...o que aconteceu?!
Dani: Pois é...ele não me atendeu porque tava no hospital. Teve uma mega reação alérgica ao meu cigarro...
Thaty: Que bom!
Dani: ?!
Thaty: Melhor ele quase morrer do que ele ser igual aos outros.
Dani: ...

Thaty: Acho tão engraçado...
Dani: O que?
Thaty: Só porque hoje é sexta e estou em casa, todo mundo vem falar comigo no msn e pergunta se estou doente...Como se fosse absurdo isso...A minha resposta é: Não. Estou pobre.
Dani: O que dá no mesmo...
Thaty: ... :S

Dani: Tenho uma pessoa pra lhe apresentar!
Thaty: E quem é?!
Dani: É um homem alto, branquinho, do olho verde, todo sarado!
Thaty: Ele faz o que da vida?! Porque você sabe que com a minha idade, só aceito com pós-graduação.
Dani: Não sei dizer...
Thaty: Ele fala ao menos português direito?!
Dani: O pouco que eu conversei com ele, parece que sim.
Thaty: “Parece”?! Vc achou esse homem andando na rua e decidiu me apresentar, foi?!
Dani: ...

Dani: Alô, minha vadjiazinha, pronta para a gente sair?
Thaty: Pronta!
Dani: Já já passo aí para te pegar... Vai tomar o que hoje, vodka ou cerveja?
Thaty: CERVA, é claro!
Dani: Nossa, pude ver você coçando o saco agora...
Thaty: ... IDIOTA

Virada Cultural x Semana Santa

2011-04-17T21:45:00.004-03:00

Olá amigas e amigos do submundo feminino, tá aí chegou mais um domingo depois de garimpar coisas boas aqui em Sampa, na virada cultural. 24 horas de pura cultura e diversidade, que em nenhum lugar do Brasil vc vai achar um puta evento como esse.
Rita Lee deu um show e nos vingou qdo tirou um sarro dos cariocas ao comparar nossa virada com o Rock'n Rio.
A banda cover dos Beatles deram mais que um show, foi realmente demais, Marina Lima chata mór, só reclamou do som, voltou mais de uma vez pra mesma musica pq tava baixo, chata pá carai - FATO.

Em qualquer canto da cidade vc poderia conferir algo bom de verdade para aquilo que vc gosta, os shows de stand up foram outra atração a parte DANILO GENTILI vc é foda cara, ri demais.
Esse ano acho que bateu o record de público, tinha gente pá caramba.

Mas como em qualquer lugar onde se tem muita gente, tem mta merda (literalmente falando), ngm merece aqueles banheiros químicos que nos obrigam a boiar no mijo qdo passamos pelas ruas, ngm merece aquele lixo todo que VCS (que foram na virada tá?) deixaram no chão, a fumaça da maconha virgi santo bob marley tava demais, a cada esquina uma baforada na sua cara, depois de uma hora pela praça da república já estava viajando por tabela. Gente bêbada demaaaaaaais, não consigo tirar da mente 3 bolivianos trabalhados na cachaça se apoiando um no outro pelo viaduto do chá (pigaiada universal) e um outro (brasileiro tá?) dentro do chafariz dormindo. Perderam a maior festa babacas...

Cheguei em casa exausta, com o gosto da maconha alheia na boca, como se eu tivesse fumado a noite toda (impregna aquilo) mas feliz por ter ido a um mega evento desse porte.

Agora vem a semana curta, semana santa. E você já conhece o ritual: Encher o cu de peixe, ir em 13 missas diferentes com os seus pais, acolher todo o tipo de primo na sua casa e esperar ansiosamente pra que chegue logo o domingo e tudo isso acabe pra você receber os seus chocolates.
Chega nessa época do ano e você vê a sua sala sendo inundada por uma quantidade enorme de gente do interior olhando pra você e dizendo: “PRIUUUUMA, CÊ TÁ LINDA, RAPARIGA, TÁ PASSANDO O QUE NOS CORNO? ARAÇA, NÉ NÃO?”, certo? A dica é tirar do seu guarda roupa aquele seu visual de 15 anos, lembra? Meia arrastão, coleira, all star riscado, batom preto, sua cartela de tatuagem removível e abrir esse seu furo no lábio de novo. Chega toda sou-emo-em-são-paulo pra meninada e diz: “EU SO O CAPEEEETA, CARALHADA!”

Bjoooos Fui.. Me espera lá heim que chego já!!!

O jeans 38 e os Idiotas

2011-04-01T20:53:00.005-03:00

Eu encontrei um restinho de esperança,
guardadinho pra emergências.
Eu quero romance, por favor.

Entrei em uma nova fase, rumo ao jeans 38. Vc já percebeu que é só a mulherada levar um pé na bunda que as coisas para ela começam a mudar, umas mudam a cor do cabelo, outras alisam ou deixam os cachos naturais, viaja, faz curso de meditação e etc, eu por exemplo resolvi que um jeans 38 irá entrar neste corpinho.

O mundo é superficial disse um amigo meu no msn, mas quem não é? Quem olha primeiro para a pessoa como uma pessoa legal, companheira, inteligente, engraçada? Que nada, olha-se primeiro a bunda, os seios, o corpo de sereia e se mesmo assim parecer mta areia pro caminhão dele é ela que ele vai querer, é ela que ele vai sonhar acordado. FATO.

Sim acredito que a gente deve estar conforme estamos nos sentindo, se estamos bem como estamos pra que mudar? Maaas se isso ja te incomoda, força menina pq a trajetória não é fácil e o estomago grita de vez enquando. Faço-me de surda e só escuto o jeans 38.

Mas toda essa superficialidade sobre o jeans 38, é pra dizer que estou mudando meus costumes, e melhor ainda meu coração. E tb pra dizer pra vc o qto vc é idiota por perder uma mulher como eu.
Isso eu ouvi de um amigo hj na hora do almoço, estávamos conversando e passaram duas meninas pela calçada e ele olhou (claaaro)

aí eu disse: Que que foi?
Ele: Nada só olhei as meninas.
Eu: Humm, mais bonitas que eu?
Ele: Mais bonita não sei pq não vi direito, maasss... mais mulher que vc com ctza não.

Aplausos para ele mulherada - clap clap clap

Sabe o que mais me perturba? Pessoas que não têm coragem de dizer na sua cara um “não” como resposta. Alguns têm problemas em receber um não, mas para mim é ainda pior quando a pessoa não diz nada. Pior ainda quando ela te evita e faz de tudo pra vocês não se cruzarem, tudo pra ela não ter que te responder. Ela não quer te dizer sim. Mas também não lhe dirá não.
Será que deixar as pessoas andando em círculos perseguindo o próprio rabo é melhor do que dizer não?

Entre uma resposta vaga e uma direta, prefiro a direta, mesmo que esta seja um “não”. Porque nas respostas vagas eu sempre detecto uma dose de ridicularização. E cá entre nós, ninguém aqui é trouxa.

Bjuuuus... a gente se vê por aí

Uma noite de Domingo

2011-03-28T09:49:00.005-03:00

Sabe aquele domingo em que vc não sabe o que é que dói mais, se é a cólica menstrual, o chute na bunda ou a falta de hombridade alheia? Pois é, ontem foi um domingo desses. Enquanto o celular tocava com um outro "coiso" me chamando pra sair e a vontade de me afogar no chocolate, foi que ela apareceu no meu quarto.

Toda sorridente com o celular na mão: Thaty seu facebook ta aberto?
E eu com aquela cara de última das mulheres, só disse sim.
E lá fomos nós olhar a mensagem que ela havia enviado ao affair, comecei a achar que isso era uma maldição que jogaram em nossa família, pois minha irmã acabara de mostrar que tb estava sofrendo por alguém, ou por uma situação que nem Freud explicaria. Mas quem poderia explicar todos os nossos pontos de interrogações?

A cada ponto de interrogação levantado, ficávamos sem respostas. Olhava pra ela, tão bonita que estava, se transformou em uma nova mulher, mas com os velhos hábitos de todas as mulheres inclusive os meus.. Sofrer por amor.. por alguém.. por algum "coiso" que a vida fez questão de colocar em nossos corações.

Depois de tantas interrogações sem respostas, começamos a mostrar uma a outra músicas que nos embalam nesses momentos digamos de apaixonite aguda... Um choro preso na garganta, uma olhava pra outra, mas segurando a onda.
Foi qdo ela me disse: Pode chorar Thatyana.
Eu disse: Mas eu não quero.
Ela respondeu: Chora, pq assim eu vou chorar e vc não vai ficar olhando pra minha cara.. (hahaha) Acabamos rindo.

E depois de tanto ouvir as músicas que nos levaram a lugares não recomendados, fui a um site mostrar pra ela as melhores pérolas, pq gente terminar o domingo chorando ngm merece né. E é com a frase que fez com que nós caíssemos na gargalhada termino esse post.

SOLETREM A PALAVRA AMOR = S,E,F,O,D,E,R.

Complicada e Perfeitinha

2011-03-15T11:02:00.010-03:00

Outro dia, um amigo me contava que no meio de uma discussão com a namorada, ele teve a triste ideia de lhe dizer:
- Calma! Tenha calma…
Houve uma explosão imediata. E ele ficou muito admirado com a reação.

Caros concidadãos, o pior que se pode fazer a uma mulher quando ela está a desatinar é dizer-lhe para ter calma. É como por gasolina na fogueira. É como tirar a cavilha da granada. Salve-se quem puder.

“Calma?? Que conversa é essa da calma? Tá me chamando de histérica?” Isto é do mais leve que pode acontecer.

Reparem uma coisa: quando nós estamos a desatinar só esperamos que haja anuência e pouco mais. Um ou outro sinal afirmativo com a cabeça, um ar de cachorro que fez um disparate e a resposta inequívoca “tem razão”. Mas atenção: cuidado com as inflexões na voz. Nada de tons irônicos ou de quem quer dizer ‘cala a boca, que já aguento mais’.

Este ‘desabafos’ são momentâneos. Passam com alguma rapidez desde que não se alimente a fera. Mas uma vez a fera alimentada, oh meus amigos, saiam da frente!

Se na maior parte do tempo os homens não nos ouvem, porque diabo é que desatam a nos ouvir bem no meio de um desatino?

Atraia o Amor pra sua Vida

2011-03-13T17:15:00.010-03:00

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém... Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim... E ter paciência para que a vida faça o resto...
William Shakespeare

Todas as noites qdo volto pra casa, passo em frente a uma residência que tem uma placa escrita assim "Joga-se Búzios! Trago seu amor de volta em 30 dias".
Oh louco, tem até prazo de validade para a urucubaca acontecer??
Como todas as noites eu esboço um sorriso no canto da boca e penso " Ah mulheres como somos tolinhas, quem está desesperada espera 30 dias? Essa guru da mentira podia ao menos melhorar seu marketing" - " Trago o seu amor de volta antes mesmo que suba pelas paredes". Aposto que ela teria muitas clientes, não acha?

Mas enfim, parei de pensar e resolvi escrever sobre este assunto. Eu ainda acredito na mágica do brilho nos olhos, nas pernas trêmulas e na sensação de borboletas voando dentro da barriga da gente, acredito piamente que a mágica de espantar a solidão e multiplicar nossas chances no romance, seja com um novo affair ou com o bom e velho "ex", só depende da gente mesmo, de mudanças de atitudes, que vão nos transformar na mulher que realmente somos.

Primeiro Passo: EXIGA MENOS
Agora vou acabar com a fantasias de todas vocês:
NÃO EXISTE PRÍNCIPE ENCANTADO: Fato!
Exija menos e deixe-se surpreender

Segundo Passo: SORRIA MAIS
Faça do sorriso sua marca registrada, e é com esse sorriso que me lembrei de uma festa na casa de uma amiga e que um rapaz, passou a festa inteira procurando a dona da gargalhada que ele acabara de ouvir, era eu. E nem preciso dizer que foram maravilhosos e divertidíssimos os momentos entre nós dois.

Terceiro Passo: SEJA LIVRE
Tome posse da sua vida, seja dona do seu nariz e de seu bolso. Imaginar que um homem será a tábua de salvação pra tirar vc da lama, só vai fazer vc afundar mais e mais nessa areia movediça que vc mesma se enfiou.
Tenha vida própria, isso ajuda mto no relacionamento, até pq um bom relacionamento é compartilhar e não se apropriar da vida do outro.

Quarto e Último Passo: AME-SE
Se vc cara amiga desse Submundo Feminino, chegou até aqui e se viu diante de alguns dos passos acima, então é hora de TRANSFORMAÇÃO.
Mostre autoconfiança, isso vc só consegue qdo se conhece, qdo gosta de si mesma e sabe que aquele homem que ficar com vc é um homem de sorte.

Vamos lá, eu e vocês!!! Nós somos muito mais do que pensamos ser, o que falta? Ora!!! NÃO FALTA ABSOLUTAMENTE NADA....

Nostalgica

2011-02-17T14:50:00.012-02:00

Saudade é não saber.
Não saber o que fazer com os dias que
ficaram mais compridos,
não saber como encontrar tarefas
que lhe cessem o pensamento,
não saber como frear as lágrimas
diante de uma música,
não saber como vencer a dor
de um silêncio que nada preenche.

Hoje acordei pensando na minha infância, nas minhas amigas que ainda hoje fazem parte da minha vida, algumas com mais frequências que as outras, mas com a mesma importância.
Bateu uma saudade imensa de tudo que fazíamos, não tínhamos idéia do que nos tornaríamos, mas uma coisa sabíamos, nossa amizade nunca iria acabar.

Foram tantos detalhes lembrados, coisas que achava que eu tinha esquecido, mas engano meu.. tava tudo ali guardado como se fosse o nosso baú de memórias e travessuras.
Nossa turminha era ligada no 220v, lembrei Dri e Tá que a gente fazia brigadeiro de barro com chocolate e vendia hahaha, uma maldade inocente, mas tb ngm morreu pq comeu nosso brigadeiro, não que eu saiba.

Nossos desfiles de miss, com direito a jurados, a faixa e coroa feitos de cartolina e muita purpurina. Nossas barbies que vc Sá ficou brava pq cortei o cabelo da sua, e qdo vc acreditou que eu tinha um produto que fazia crescer rs, claro que não cresceu e claro que vc esqueceu assim que ganhou outra.

Lembrei Dri que aprendi a andar de bicicleta com vc, uma caloi (Putz) amiga mto obrigada por ter me ensinado a andar de bike (como falávamos), acho que nunca te agradeci por isso!!
E do nosso sonho de sermos paquitas (hahaha) ??? Pois é, era nosso sonho e ensaiávamos duro todas as coreografias e no dia da apresentação numa festa de bairro, eu fiquei com vergonha e não fui, vcs foram, vcs dançaram e foram ótimas, mas nem por isso, nem por deixar vcs na mão, nossa amizade acabou. Que nada!! Ainda foram muitas outras coisas que passamos juntas.

Lembro tb das brigas que sempre tínhamos, mas apesar disso nenhuma de nós éramos tristes... não havia tristezas para as misses-paquitas-confeiteiras.
E fomos crescendo, o primeiro beijo, o primeiro bailinho da vila, o primeiro fora, a primeira desilusão amorosa... éramos cúmplices, cumplicidade que não se vê mto nos dias de hoje.

E de repente nos vimos adultas, cada uma na sua vida dando continuidade em sua história, já tentamos reunir todas, mas sempre tem algo que impede, como morar em outro estado e até mesmo em outro país. Mas esse texto é só pra dizer que se hoje eu posso ser amiga de alguém é pq tive vcs como minhas amigas: Tati, Lu, Dri, Sá, Drica, Fabi, Fabiana, Sheila, Juliana, Dani, Nega, Andrea, Nidia, Alessandra, Tetê e Thais.

PS: NA FOTO: TATI, LU, DRI, EU (COM FLORES NA CABEÇA E NÃO LEMBRO PQ DESSA FANTASIA), SABRINA E CAROL COM A BONECA NO COLO.

Vóóóóó cheguei

2011-02-15T15:33:00.005-02:00

Minha linda vó Elza Tojal.

Se todos fossem iguais a você que maravilha viver

Uma canção pelo ar, uma mulher a cantar

Uma cidade a cantar, a sorrir,a cantar, a pedir

A beleza de amar. Como o sol

Como a flor, como a luz, amar sem mentir, nem sofrer

Existiria verdade... Verdade que ninguém vê

Se todos fossem no mundo... Iguais a você

(Vinicius de Moraes)

Difícil escrever sobre a minha vó. A famosa Elza Tojal, dona dos olhos mais verdes e do sorriso mais bonito desse mundo. Desculpe-me, mas está pra nascer mulher igual nesse século.

Porque Elza Tojal é Mulher com Eme maíuculo. Eme de Mãe. Eme de Maravilha. Eme de Mágica. (E bota mágica nisso!) Uma super-heroína? Não, nem tanto.

Na verdade, ela é mulher no ponto certo. Pronta pra encantar. Pronta pra acalmar. Pronta pra botar pra quebrar. Está sempre com os braços abertos, o café na mesa, a alegria na cara. Embora quase-perfeita, ela tem aquela simplicidade que nega: "que bobagem, eu não sou nada disso". E eu escuto ela falar e fico quieta, pensando: ah, se Vinicius de Moraes te conhecesse, vó! Se ele lesse a poesia que eu vejo em seus olhos... Ah, "se todos fossem no mundo iguais a

você".

Elza é isso aí, quem conhece, sabe. Ela é música. Arte. Colo. Abraço apertado. E Salto alto. Canceriana de carterinha, ela nasceu pra fazer festa. Com suas caras, bocas e trejeitos, ela é referência. Ponto de apoio. Equilíbrio e panos-quentes. A verdade é que ninguém sabe SER como Elza é. Inteira. Completa. Dona de múltiplos talentos e carinhos fabricados por ela mesma.

Precisa de inspiração? Olhe um segundo para ela. Mas antes, prepare-se! Elza vicia e só faz bem. Depois de conhecê-la, você vai sempre se lembrar: taí uma mulher que sabe das coisas. E ela sabe! Sabe por sentir, mesmo antes de pensar.

E eu SOU! Devo minha melhor parte a ela, que me ensinou a viver de um jeito apaixonado e cheio de virtudes. Ela me mostrou que existem - sim! - alminhas bonitas no mundo que valem nossas dores, cores e (tantos) amores. Com ela aprendi a andar com minhas próprias pernas, aprendi a acreditar, aprendi a amar e a receber, aprendi a afirmar: amanhã será bem melhor !!

Elza é assim: poesia que não pára. Tons. Pausas. Letras.

Minha vó é minha melhor frase. Meu melhor verso. Minha canção perfeita. Minha lua. Minha mais divina luz. Minha inspiração. Refrão e desabafo.

Passo dias pensando: o que fazer para deixá-la um pouco (ou um tanto) mais feliz? Foi aí que descobri. Sendo feliz, primeiramente. Acho lindo e simples isso. Ao contrário do que possa parecer, não é egoísmo. O amor se recicla e nunca é desperdiçado. A gente vê o outro feliz e - instantaneamente - fica feliz também.

Por ela, eu desafio a mim mesma. Por ela, eu me atrevo a ser melhor. Por ela, eu ouso acreditar que músicas serão gravadas, livros sairão do papel e gatos subirão - satisfeitos - em telhados da casa de vidro.

Por ela, EU SOU.

E sei que pouca coisa importa tanto quando as muidezas de uma vida com ela. O arroz doce quentinho. O purê de batata. A risada infinita. O abraço grudado. Aquele brilho no olhar que é um pouco de céu.

OBRIGADA PELA MELHOR VÓ DO MUNDO SER A MINHA.

Este texto eu li pra minha vó na minha última visita, ela pediu pra eu ler em voz alta em um almoço de família. A pouco tempo descobrimos que nossa rainha está com alguns probleminhas de saúde, e que todas essas lembranças serão esquecidas por ela, mas não serão esquecidas por mim, que eternamente lembrarei de cada detalhe, cada gesto, cada sorriso e gargalhada sem fim. Minha linda não tenha medo eu seguro a sua mão.

Au Revoir

2011-02-10T14:10:00.008-02:00

Reunião de amiguiiiinhas....

Brindo a casa... Brindo a vida

Meus amores, minha família..

Quando eu era bem nova (não faz muito tempo, ta?!), existia um livro chamado “Por favor, não me ame”. Nunca cheguei a ler esse livro e hoje em dia não está mais à venda. Mas acredito que quem escreveu aquele livro me entenderia hoje. Não que eu não queira ser amada. Pelo contrário. Quero amor de verdade. Não quero preencher carências de gente a todo custo. Não quero que me amem porque eu preencho certos requisitos pré-definidos. Não quero ser tapa-buraco de ninguém. De homens que nunca levaram ninguém a sério e resolveram fazer isso agora.

Sou solteira, divertida. Tenho até um papo legal. Sou inteligente, mas eu penso que tudo isso não basta. Então, eu crio personagens pra mim. Invento uma super-mulher que não existe. Invento uma armadura invisível pra se defender de alguma coisa que nem sei muito bem o que é. Tenho medo de me envolver com as pessoas erradas e acaba me envolvendo com as pessoas que não se envolvem também.

E, numa bela manhã, a ficha cai. O mundo cai. Eu descubro que voltar pra casa, morta, às 9h30 da manhã, não é exatamente o que queria estar fazendo naquele momento. De novo aquela sensação de estar fazendo tudo errado. Até segui meu coração. Fiz exatamente como queria ter feito. Então, de repente, a Sharon-Madonna entra em ação e põe tudo a perder. A noite se torna tão previsível.

Fato é que não quero alguém pra chamar de namorado. Eu quero um alguém que ainda não encontrei. E o dia que eu encontrar, eu não vou deixar esse alguém escapar por nada deste mundo.

Porque essa cidadã sabe o que é perder o cara que é o amor da sua vida. Sabe o que é fazer tudo errado sempre. Mas, mesmo assim, ela não tem medo de começar tudo de novo. De tentar outra vez. De viajar mais 800km pra dizer, mais uma vez, que amou. E essa cidadã só quer viver de novo aquilo que ela conhece muito bem. Amar. Incondicionalmente. Viver incondicionalmente. Viver sem fazer planos. Sem querer prever o futuro. Estar do lado de alguém que é o mundo pra ela.

Estar do lado da pessoa certa. Aquela única pessoa com quem ela gostaria de estar. Alguém que conhece todos os seus medos. Todos os seus sonhos. Que sonha junto com ela. Alguém por quem ela abriria mão de todas as maravilhas da vida de solteira. E por quem ela acredita que vai fazer tudo certo um dia. Essa cidadã sou eu tentando mais uma vez, sair do poço que me joguei. Bjos e até um dia....

O que é isso Companheiro?

2010-04-02T23:46:00.003-03:00

Eu vou sair da beira do abismo e dançar,
e dançar, e dançar, e dançar... (Arnaldo Antunes)

Eu esfregava o oitavo copo. Agora só faltavam os talheres. Sempre preferi lavar primeiro os copos, depois facas, depois garfos e por último os pratos.

Ele vem e fala:

- Nossa você mudou muito viu. Tava sempre feliz..rindo..

- É nada to igual. To sempre rindo sim. Fazendo piada junto com você...

- Mentira. Você é super séria comigo e com seus amigos fica rindo, brincando..

- Nada. c tá viajando.

- É sim. Desde que te conheci você é assim..

- iH, lá vem... falei já.. você tá viajando.

- Você tem que ver se você gosta mesmo de mim..

- Tá.. ainda to tentando descobrir.. já que te conheço faz 5 dias..

Estar com alguém errado é lembrar em dobro a falta que faz alguém certo.
Não preciso nem dizer que não teve o 6º dia né? A saga ainda continua em busca do ser que me complete...

Um beijo para você linda luxoooo, que tem o namorado menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

Para não sofrer

2010-01-26T19:38:00.005-02:00

Para não sofrer eu vou me drogar de outros. Vou encher minha cara de máscaras para não ser meu lado romântico que tanto precisa de um espaço para existir ridicularmente.
Não vou permitir ser ridícula, nem uma lágrima sequer, nem um segundo de olhar perdido no horizonte, nem uma nota triste no meu ouvido.

Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr até minha última esquina. Vou burlar cada desesperada súplica do meu coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar.
Suor frio da corrida, sempre com sorriso duro no rosto e o medo de não ser nada daquilo que você me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho.

E por que vendo tanto meu corpo e tão pouco minha alma? Porque quero ver você comprando o que realmente quer e não enganando querer para levar a promoção.

Cansei das promessas de compra e das devoluções gastas do meu corpo. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba mesmo. Então tá aqui ó: peitos, coxas e barriga.
Leve de uma vez e me engane por alguns dias. Você é igual a todos os outros e todos os outros são: lixo.

O amor não existe, e, se existe, não dura pra sempre. E, se não dura pra sempre, não é amor. E nada dura pra sempre. E então o amor não existe.
Estou amarga com simplicidade, e isso é relaxante já que vivo cheia de complicações. A amargura é muito mais simples que a esperança. Estou triste do tamanho do buraco sem vida que você deixou em mim, uma concavidade sonhadora que ainda pulsa um desejo que ao mesmo tempo enoja.

Ainda sinto você aqui dentro e toda a energia boa de vida que esta lembrança poderia gerar em mim, mas essa energia sem escape, sem válvula, sem história, essa energia inocentemente transformada em ódio, só carrega ondas que me corroem por dentro.

Mas para não sentir dor eu vou jurar ao último ouvido do meu universo o quanto você é descartável. O quanto sua molecagem não permitiu nenhuma admiração de minha parte.
Para não sofrer não vou permitir minha cabeça no travesseiro antes do cansaço profundo e sem cérebro. Não vou permitir admirar coisas da natureza porque talvez eu me lembre de você ao ver algo bonito.

Não vou permitir silêncios porque é aí que o meu fundo transborda e a tristeza pode me tomar sem saída. Eu vou continuar deixando a minha cabeça me martelar porque toda essa confusão é ainda menos assustadora do que a calmaria da verdade.

A verdade é a frieza do mundo, é a podridão dos desejos, são as mentiras que a gente inventa para os outros e acaba acreditando. A verdade é que mais cedo ou mais tarde você será traído, porque todo mundo tem medo de viver a entrega. A verdade é que ninguém se entrega porque ninguém se tem. A verdade é que não estamos aqui, estamos em algum lugar seguro vivendo nossas vidas medíocres.

A verdade é que todo esse perfume é vergonha de nossa essência, todas essas marcas são vergonha do nosso corpo, todo esse charme despretensioso é vergonha de nossas fraquezas. A verdade é que nada é inteiro porque até o inteiro para ser todo precisa ter seu lado vazio. A verdade é que não dá para fugir da dor, e eu continuo correndo, correndo, correndo e não saindo do mesmo lugar.

PS: Um desabafo do passado para o presente não faz mal a ngm..

Feliz Aniversário

2009-10-22T12:48:00.003-02:00

Dia 19/10 foi seu aniversário, pela primeira vez em nossas vidas, passamos o seu aniversário separadas, para escrever essas linhas, me embalo na música da Legião Urbana "O mundo anda tão complicado", lembra?
A gente falava que essa música era nossa, pq era assim que estaríamos com nossas independências financeiras, vc com seu apto rock star cheio de amigos e o meu apto louco e colorido cheio de bicho grilo, pelo menos era assim que imaginávamos o nosso lar. E assim a gente sonhava enquando jogava tranca no quarto e gravava nossas vozes no gravador.

Sonhávamos com nossas profissões, uma coisa tínhamos em comum, queríamos uma profissão linda que pudesse ajudar pessoas. Além de eu querer ser a Madonna.... Aliás ainda temos muitas coisas em comum, como por exemplo inventar nosso próprio dialeto qdo falamos com nossos bichos. Ainda me lembro das risadas soltas na hora do Jornal Nacional, e o pai brigando pq ele queria assistir em paz, e a gente fazia questão de ficar ali, paradas com a gargalhada presa na garganta.

Me lembro também da culpa que eu levava qdo vc se machucava, mesmo estando a km de distância, das noites em baladinhas que tínhamos que chegar as 22:00 pq a mãe tinha dado o ultimato: "Se não chegarem na hora, vou buscar vcs lá" e a gente vinha correndo pq não queriamos passar vergonha.

Qdo a mãe faleceu, encontrei vc sozinha na sacada, me esperando, eu corri, corri pq não queria te deixar sozinha naquele momento e nos abraçamos, como se pudessemos aliviar nossas dores.
E daquele dia em diante, ficamos mais que irmãs, ficamos uma só.
Cumprimos nossas palavras, nossa profissão ajuda as pessoas, vc na área da saúde e eu na educação, quem diria hein. E qdo nos encontramos na casa onde crescemos, ainda ouço nossas risadas de qdo éramos crianças. Vejo vc correndo com o coelho que vc matou (coitado) e eu dançando como a madonna (coitada).

Antes de dormir eu penso em como vc está, e peço ao universo que se eu puder escolher, que na próxima vida eu possa escolher minha família novamente. Sonho o sonhos dos justos e qdo acordo o telefone toca, é vc do outro lado: Fada! Nossa hj eu to cansada, o que vc ta fazendo?
Obrigada Cá por todos os momentos que pude compartilhar com vc, até as surras que sempre tomávamos juntas rsrsrs....

Saudade

2009-10-14T22:44:00.008-03:00

Ontem fuçando o youtube achei um desenho que assistia na infância, junto com meus irmãos e minha mãe, qdo começava o desenho a gente cantava junto, não pude evitar lágrimas rolaram, me deu uma saudade tão grande, que dormi chorando e acordei com olhos de mosca. As lembranças eram tantas que resolvi postar essa daqui.

Quando abri os olhos, vi minha mãe sentada na cama, debruçando-se sobre meus ouvidos para sussurrar alguma coisa. Semi acordada, percebi que ela estava fazendo um convite. Em pouco tempo me dei conta de que era domingo, muito cedo, e que, por isso, minhas irmãs ainda dormiam nas camas ao lado. “Thatyca, vamos sair, só você e eu?”, era o que ela dizia ao pé do meu ouvido.

Passar alguns momentos a sós com minha mãe, sem a presença sempre constante de minhas irmãs, de meu irmão era tudo o que eu, aos 10 anos, queria. Então, mesmo sem o completo domínio de minha capacidade mental, e sem ter idéia de nosso destino, disse sim e fui levantando. Me vesti da forma mais silenciosa possível para não acordar minhas irmãs – que eram agora uma ameaça real, porque, acordadas, iam querer se juntar – e saí do quarto. Lá fomos nós, de táxi porque minha mãe nunca se interessou por aprender a dirigir.

Desse dia, lembro com exata nitidez da cor e da textura. Era uma manhã de inverno - silenciosa, ensolarada e nítida como só as manhãs dominicais de inverno sabem ser. Minha mãe no banco da frente, eu no de trás, a cidade de São Paulo passando pela janela. O carro parou na Catedral da Sé, onde descemos. A idéia, e só ali ela explicou, era passear comigo pelo centro de São Paulo e me contar um pouco da história da cidade que ela aprendeu a amar depois que saiu de Maceió, onde nasceu.

E assim fomos - às vezes de mãos dadas, às vezes com as mãos dela me segurando pela nuca “como se segura um gatinho”, ela dizia - passando pelo Pátio do Colégio, Igreja da Sé, Faculdade de Direito, Teatro Municipal... e, a cada parada, as tais explicações históricas, com requintes de detalhes que só ela era capaz de dar. Ela era uma enciclopédia, sabia datas, nomes e fatos sobre qualquer coisa, sem sequer titubear. Até hoje, toda vez que tenho alguma dúvida, de gramática ao regime político do Butão, por reflexo, levo a mão ao telefone para ligar para minha mãe. Só então lembro de duas coisas fundamentais: de que ela se foi e do Google.

Depois desse dia, minha mãe nunca mais entrou no quarto num domingo de manhã para me convidar para sair. E, ainda assim, eu continuei a esperar por ela, acordada na cama, todo domingo. Hoje entendo que ela sabia exatamente o que estava fazendo quando nunca mais voltou. O gosto daquele dia havia sido tão especial, tão raro e doce que não valeria a pena repeti-lo, sob pena de fazer com que ele fosse diluído nas águas do ordinário.

Porque algumas coisas simplesmente não se repetem. Algumas sensações são únicas, intensas e doces como aquela manhã de domingo, e assim, embrulhadas pelo melhor tipo de saudade que existe, devem ser lembradas - e celebradas. O que pode, sim, ser feito é abrir um compartimento para essas novas sensações, registrá-las e, dia após dia, ir concedendo a elas outras cores e dimensões. Até hoje, para mim não há na semana momento mais especial do que uma manhã de domingo.

É quando acordo voluntária e estranhamente cedo, escolho a música que vai embalar a ocasião, preparo o café e, sentada no chão da sala, leio os jornais que estão à minha disposição, testemunhando o dia amanhecer. Saboreio com o paladar da criança que sempre serei um pouco do gosto doce e simples que a vida tem.

PS: Terminar esse post foi dureza....

Mix de Mila